Подборка удивительных фактов обо всем,некоторые из которых поражают."
Я больше половины узнала впервые
"
Кому- то это будет просто интересно почитать,а кому- то эти факты помогут сделать для себя определенные выводы,и кое- что изменить в образе своего мышления.
"
"
Полководец А. Македонский знал в лицо 30 000 солдат своего войска.
Некто Э. Гаон дословно помнил 2500 прочитанных им книг.
Скульптор Л. По, полностью лишенная зрения, на ощупь создала более ста замечательных произведений.
Археолог Р.Шлиман путем упорных тренировок добился того, что очередной иностранный язык выучивал за 6-8 недель.
Слепоглухонемая Скороходова смогла получить среднее и высшее образование, защитить диссертацию по психологии, написать книгу.
А. Эйнштейн в школе был двоечником по физике."
Н. Гоголь в школе писал весьма посредственные сочинения.
Людвиг Ван Бетховен до конца жизни не мог овладеть умножением.
Литературный успех к И. Гончарову пришел только в 40 лет.
Композитор Р. Вагнер овладел нотным письмом только в 20 лет.
Высокопрофессиональный мастер-шлифовальщик различает просвет в 0,6 микрона.
Мастер-текстильщик различает до 100 оттенков черного цвета.
Профессиональный художник различает отклонения в пропорциях сравниваемых предметов от 0,006 их величин.
В. Моцарт, один раз прослушав в Ватикане многоголосое духовное сочинение Аллегри, за ночь записал точную, нота в ноту, копию произведения.
Философ Б. Фуллер: "Я прожил 70 лет. Это составляет 600 тыс. часов. Из них 200 тыс. я проспал, 100 тыс. ушли на то, чтобы есть, пить, восстанавливать свое здоровье, 200 тыс.часов я учился и зарабатывал на жизнь. Из оставшихся - 60 тыс. часов я провел в дороге. Остаток - время, которым я мог располагать свободно - составил всего около 40 тыс. часов, или около полутора часов в день ".
Профессор А.Любищев посредством постоянного планирования времени успел написать множество разнообразных книг объемом около 12000 страниц.
Прежде чем стать великим оратором, Демосфен был застенчив, страдал дефектом речи и имел очень слабый голос.
Э. Резерфорд часто, даже во время публичных лекций, не мог привести ту или иную формулу.
Ньютону было 72 года, когда он написал предисловие к своим трудам.
Лучшие произведения Гете были написаны после 50 лет.
Экзамен для начинающих йогов: в морозную, ветреную ночь их выводят на берег реки или озера, рассаживая на земле обнаженными; в пробитой во льду лунке намачиваются специальные покрывала и каждый йог заворачивается в одно из них; процедура повторяется несколько раз, а задача состоит в том, чтобы до рассвета успеть высушить теплом собственного тела не менее трех покрывал.
Ампер однажды, выходя из дома, написал мелом на дверях, предупреждая гостей: "Господина Ампера нет дома ". Возвратившись через час, увидел надпись и снова ушел.
Ньютон однажды решил сварить яйцо. Взял часы, заметил время, а через некоторое время обнаружил яйцо в руке, а часы в кастрюле.
Жуковский (авиатор) однажды провел чудесный вечер с друзьями, беседуя с ними в своей гостиной. После чего встал, попрощался и ушел, извинившись, что засиделся:)"
Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках. "
Мыслитель» Родена — портрет итальянского поэта Данте.
«Сахара» по-арабски значит «пустыня».
11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
80% тепла человеческого тела уходит из головы.
97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
Hевозможно достать языком собственный локоть!
Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
Арахис используется в производстве динамита.
Барби и Кен названы по именам детей основателя фирмы «Маттель».
Бегемоты рождаются под водой.
Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
Белые медведи — левши!
Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела! Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле!
Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
Бумажные деньги впервые появились в Китае.
В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!
В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.
В 40-х ручке Bich поменяли имя на Bic — чтобы избежать сходства со словом bitch — «сука».
В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара!
В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.
В деревне Лобовское Саратовской области живет пасечник, который способен выдержать 40 часов в улье с пчелами совершенно голый!
В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
В Китае сейчас проживают: Исус Христос, Ричард Никсон, и Элвис Пресли!
В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа.
В мире 14!0284!194 коллекционеров спичечных коробков!
В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.
В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена.
В Саудовской Аравии нет рек.
В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых!
В среднем человек съедает 3201 огурец в течение жизни!
В телефонной книге Нью-Йорка было 22 фамилии Гитлер до Второй мировой войны и ни одной — после.
В Турции траурный цвет — фиолетовый. В большинстве мусульманских стран и Китае — белый.
В фильме Кэмерона «Титаник» самое часто произносимое слово — «Роза».
В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя!
Взрослая лягушка съедает за свою жизнь более 3 тонн комаров!
Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
Вне зависимости от толщины ни одна бумажка не может быть согнута пополам более 7 раз.
Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом — например, «инопланетянок».
Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
Вращающаяся дверь была придумана в 1888 году.
Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : «month» (месяц), «orange» (апельсин, оранжевый), «silver» (серебро, серебрянный), и «purple» (фиолетовый)!
Глаз устрицы больше чем ее мозг!
Голландский гульден (монета) легко подходит вместо жетонов в Питерском метрополитене!
Грибы редкого вида — Pcilocybe Ryazanicus — обладают способностью различать приближающиеся к ним объекты.
Двигатель автомобиля начали заводить ключом в 1949 году.
Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
Для производства сыра рокфор используется козье молоко.
Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной нами кожи."
Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки — в левой.
"
Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом."
Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали аборигенов: а что это тут у вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: «кенгуру!», что значило: «Не понимаем!»"
Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения, — Ватикан."
Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, — кошка.
Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, — броненосцы.
Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, — люди и дельфины.
Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях."
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе!"
Если налить воду в граненый стакан и выставить его в зимнюю лунную ночь на мороз, стакан не замерзнет!"
Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью!
"
Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролезть в игольное ушко."
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий!"
Животное с самым большим мозгом по отношению к телу — муравей.
Животное, которое дольше всех может не пить, — крыса.
За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
За свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
Записные книжки Пьера и Мари Кюри были проданы на аукционе в 1984 г. после того как была замерена их радиоактивность.
Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
Зуб — единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
Испания значит «земля кроликов».
Испанская инквизиция как-то приговорила к смерти за ересь целую страну — Нидерланды.
Каждую минуту в мире выпивается 27529124 литров пива!
Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
Каждый раз облизывая почтовую марку, вы приобретаете 1/10 калорий!
Как известно, люди тоже звери. Однако, мы единственные из них, кто можем совокупляться лицом к лицу!
Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть три ее первоначальных варианта.
Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.
Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
Касторку изобрели в древнем Египте!
Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936–9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955–64) — избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965–72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467–71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом!
Кетчуп придумали в Китае.
Килограмм лимонов содержит больше сахара, чем килограмм земляники.
Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
Кока-кола не содержит ни коки, ни колы.
Колибри не могут ходить.
Кофе — самый продаваемый в мире товар после бензина.
Кровь кузнечика белого цвета, лобстера — голубого.
Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
Крокодилы ответственны за более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
Кряканье утки не имеет эха!
Лазерные компакт-диски, в отличие от граммофонных пластинок, слушаются от центра к краю.
Ленивцы проводят 75% жизни во сне.
Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
Летучая мышь — единственное млекопитающее, которое может летать.
Люди сообщают, что видели НЛО, чаще, когда Марс находится ближе к Земле.
Международный телефонный код Антарктиды — 672.
Мозг на 80% состоит из воды.
Молоко не будет прокисать, если добавить в него бензин (столовую ложку на литр молока)!
Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
Моча использовалась для стирки одежды.
Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом!
Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины! Однако, женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин!
Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
Муравьи никогда не спят!
На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
Наполеон страдал айлурофобией, боязнью кошек.
Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день!
Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
Нил замерзал дважды — в IХ и XI веках.
Нос растет в течение всей жизни человека.
Нужно 4 часа, чтобы вкрутую сварить страусиное яйцо.
Объемы Мисс Пигги из «Маппет-шоу» — 27–20–32.
Огурец — фрукт, а не овощ.
Один волос может выдержать вес в 3 кг.
Один из ингредиентов китайского супа из птичьих гнезд — слюна.
Около 2/3 человечества не имеет регулярных контактов с газетами, телевизорами, радио и телефонами.
Около 70% живых существ Земли — бактерии.
Олени очень любят есть бананы!
Опасайтесь ездить на ослах! Ежегодно из-за этого гибнет больше народу, чем в авиакатастрофах! Упав с осла, у Вас гораздо больше шансов сломать себе шею, чем если Вы упадете с лошади!
Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
Оргазм свиньи длится 30 минут.
Оригинальное название «Унесенных ветром» — «Бе-бе, черная овечка».
Оса способна пролететь без передышки 320 километров!
Отвертку изобрели раньше, чем винт.
Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке!
Первый презерватив был изготовлен древними Ацтеками еще в 14 веке до нашей эры из рыбьего пузыря!
Петр I умел играть на фортепиано и часто удивлял своим мастерством придворных!
Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше чем на полтора метра.
Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши!
Презерватив «Рамзес» назван по имени египетского фараона, у которого было 160 детей.
При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95% веса своего тела — и ничего!
Примерно 10% людей в мире — левши!
Противозачаточные таблетки действуют и на горилл.
Рио-де-Жанейро значит «Январская река».
Самая сильная мышца в теле — это язык!
Самая старая страна в Европе и самая старая республика в мире — Сан-Марино.
Самая часто исполняемая песня в мире — Happy birthday to you — находится под защитой авторских прав.
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову!
Самое короткое расстояние от России до Америки — 4 км.
Самое распространенное имя в мире — Муххамед!
Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
Самый большой бивень слона имеет в длину 14,5 метров!
Самый длинный эскалатор в мире — 120 м — находится в метро Санкт-Петербурга.
Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев — по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
Свинья не в состоянии смотреть в небо!
Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей».
Слон — единственное животное с 4 коленями.
Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать!
Слоны и люди — единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
Собаки женского пола кусаются чаще, чем псы.
Содовая вода не содержит соды.
Солдаты в Первую Мировую войну были первыми, кто начали использовать прототип современного туалета со смывным бочком! Невероятно, но факт!
Сперматозоид — самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка — самая большая.
Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
Столетняя война длилась 116 лет.
Страна Бразилия получила свое имя по названию ореха.
Су-34 — первый в мире перехватчик, оборудованный туалетом.
Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
Сэру Исааку Ньютону было 23 года, когда он открыл закон всемирного тяготения.
Таракан без головы живет 6 часов!
Только 1 ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело Lusy in the sky with diamonds.
У акул иммунитет к раку.
У Базза Олдрина — одного из астронавтов, побывавших на Луне, — девичья фамилия матери — Moon (Луна).
У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
У морской звезды нет мозга!
У мотылька нет желудка.
У собаки есть локти.
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов!
У улитки около 25 000 зубов.
У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди!
Человек употребляет нецензурные выражения в среднем 230105 раз в течение жизни!
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров!
Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
Число 4 в Японии несчастливое, так как звучит так же, как слово «смерть».
Чтобы вода в чайнике вскипела быстрее, нужно добавить в него раствор медного купороса!
Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит!
Чтобы лампочку в подъезде не вывернули, нужно намазать ее калом!
Чтобы расколоть орех, достаточно положить его в горячую воду на 48 часов!
Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн цветков.
Чтобы уснуть, человеку в среднем требуется 7 минут!
Шанс, что вам на голову свалится астероид, — 1 к 20 000. Это более вероятно, чем погибнуть от наводнения, торнадо или извержения вулкана.
Шекспир и Сервантес умерли в один день — 23 апреля 1616 г.
Шерлок Холмс никогда не говорил : «Это элементарно, Ватсон!»
Шимпанзе — единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
Эму по-португальски значит «страус».
Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину."
"
Минск [2012]
Если кто помнит, идея посетить Минск терзала меня уже давно, но вместо него рука судьбы упрямо направляла во всякие убогие дыры вроде Ярославля.
В этот же раз я решил твердо быть сильнее обстоятельств, заранее размутился билетами на самолет для себя и любимой, начал выбирать квартиру для проживания...
...И тут внезапно возникло неожиданное препятствие - рынок недвижимости Минска оказался не готов к наплыву российских туристов, вследствие чего большинство квартир было забронировано на праздники еще несколько месяцев назад.
Если бы не
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=88.3){kind=small}
oleguss1, пришлось бы либо сдавать билеты, либо жить на вокзале, наверное.
Слава Богу, Олег был в Минске и вырубил у одного агенства жилплощадь под наше размещение.
Часовой перелет рядом с окошком, из которого были видны снежные горы облаков, ровные квадраты полей, иссиня-черные ленты рек и озер, леса, ощетинившиеся деревьями, будто металлическая стружка меж двух магнитов, города, похожие на рассыпанные по белым скатертям щепотки перца, и "Боинг " сел в аэропорту Минска.
Поначалу город встретил пушистым снегом и небольшим минусом, однако вскоре резко потеплело и по асфальту зажурчали весенние ручьи.
Райончик для расселения нам выпал якобы неблагополучный, но сравнивая с российской столицей ничего особо криминального я там не увидел.
По гопникам и шавью - и первых и вторых было выпалено немало, но они все какие-то мирные, неагрессивные.
Была одна попытка со стороны в дупель пьяного аборигена пообщаться в стиле, буквально: "Слышь, пассажир ", но даже этот случай более напоминал курьез.
Цены в магазинах меньше раза в 2-3, расценки в кабаках также значительно отличаются в меньшую сторону."
Сама атмосфера в городе после Москвы радует спокойствием и доброжелательностью окружающих.
Местные жители характеризуют происходящее как застой, однако после бесконечной московской суеты в Минске реально отдыхаешь душой.
Дико подкачала погода, потому пришлось на ходу скидывать модные кроссы и переобуваться в галоши местного производства.
Была вообще мысль прикупить по паре дешевых резиновых сапог на меху, но мы бы в них были слишком гламурными, наверное.
Даже таких чешек, как у нас я видел немного, хотя удобнее них ничего для передвижения по минской слякоти, имхо, просто нет.
Такое ощущение за неделю сложилось, что мы застали в Минске все времена года, кроме лета: зима нас встречала и провожала, в осени и весне мы провели основную часть каникул.
Снег, зеленая трава и цветущие одуванчики - весьма необычная картина, особенно для января.
Зиму напоминает мало, согласитесь.
На улице уверенный плюс, малоснежно, иногда заряжает мелкий дождь.
По центру вообще не скажешь, когда сделана фотография - на январь москвичу подумать сложно.
Движение на улицах в целом спокойное, пробки по московским опять же меркам незначительные.
Избыточное скопление транспорта наблюдается разве что в том же центре.
На фото, кстати, сразу за зданием кинотеатра располагается прокуратура, снимать которую почему-то нельзя, о чем вам с радостью напомнит сотрудник этой самой прокуратуры.
Вообще со съемкой зданий с госфлагами на крышах какая-то непонятная хуита: они есть на магнитах и сувенирной продукции, их изображений полно в сети, но на свою мыльницу снять их вам не дадут - выпалят по камерам, выйдут и заставят удалить.
Город очень чистый.
Ума не приложу, как минчане добиваются этого без помощи наших братьев из солнечных республик бывшего СССР.
То тут, то там, видна застройка.
Объекты для строительства самые разнообразные - жилые дома, спортивные сооружения, церкви.
Несколько огорчило известие о постройке в черте города китайского квартала - Белая Русь такими темпами может слегка пожелтеть.
"
""Посетили музей ВОВ, очень понравился еврейский зал.
Хорошие фотографии, да и вообще экспозиция интересная там.
ГИТЛЕР АСВАБАДИТЕЛЬ.
Удачливый советский воин раскулачил фрица на фотик, железный крест, "Вальтер " и компас.
А тут парни чисто по крестам угарели.
Вот он где, тру хасол-то!
Нащелкал ножей советских - наградных, подарочных и прочих.
Интересная картина - от них, имхо, здорово попахивает разудалой блатной романтикой.
Все эти наборные ручки, нарочито хищная форма лезвия - все-таки глубоко проникала криминальная культура.
Явственно представляю себе вооруженного таким ножом зека из трешака типа "Штрафбата ".
kirey_caustic и oleguss1Дядь, еще раз от души за помощь во вписках и за экскурсии по городу!
После музея ВОВ с его шикарным еврейским залом грех было бы не посетить еврейский музей.
Расположен он в таком вот непримечательном здании, напоказ себя не выставляет - адрес музея: ул.Веры Хоружей, 28, дама Олега работает в соседнем здании и знать не знает о существовании там еврейского музея.
Хранительница музея пропалила, что мы не по Яхве ни разу.
- Тяжело - говорю ей, - найти вас, вывески нет.
- А вы-то - спрашивает - сами откуда?
- Из Питера - отвечает Анюта.
- И что, в Питере вывеска есть, что ли?
Даже оскорбилась немного, вроде.
Типа, недооценили способности евреев к конспирации.
Еврейский музей оставляет странное ощущение.
Вроде как основная тематика экспозиции все та же - жуткая трагедия сынов моисеевых вследствие зверств нацистских оккупантов, во истину "Нет бизнеса лучше, чем Шоа ", как у Бледного.
Однако же я смотрю на эти фотографии и рисунки и вы знаете - у меня почему-то не возникает ни негодования, ни жалости.
Не знаю даже, почему...
...но вот не хотелось бы мне, что бы эта женщина вылезла из ямы и ходила со мной по одним улицам.
Видимо, оформитель музея был не чужд тонкого троллинга и специально изобразил семитов такими отталкивающе-безобразными.
Пожертвовал денежку на развитие музея.
Понять суть этой фотки поможет курс белорусского рубля к рублю российскому: за 10.000 белорусских дают 37,5 наших рублей.
Здесь, например, наша тысяча рублей с небольшим хвостиком.
За купюры по левой стороне купить ничего нельзя - бумага, на которой они напечатаны, стоит гораздо больше их номинала.
Наверное, если дать десятку нищему, может и оскорбиться.
То ли дело еврей )
На выходе был замечен дикий сионистский кот с пейсами.
Поймал его, он в панику впал, заорал на всю улицу дурным голосом, вывернулся, щеманулся к мусорным бакам, по дороге издавая какие-то странные, нехарактерные для котов звуки.
Что-то вроде "Пог #39;ом! Пог #39;ом! " только с кошачьим белорусским акцентом.""
Продолжаем экскурсию по городу.
Среди посетителей данной казармы традиционно превалируют мужики, так что вполне закономерен гусарский вопрос о количестве и качестве слабого пола.
Отвечаю: сам был с дамой, по сторонам с этой целью посему щщами не крутил, однако замечание Олега о том, что Минск известен как город с наибольшим числом блондинок на душу населения мне в память все же запало.
Кстати, можете этот момент пробить непосредственно у него самого.
Или у Филиппа.
kirey_caustic и lilfill
Филипп также известен в рэп-кругах как LilFill.
Один из топовых исполнителей белого рэпа в Беларуси, если кто не в курсе.
Поприсутствовал при доведении до ума совместного их трека с Арни, чуть позже взял для
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif?v=88.3){kind=small}
white_rap довольно любопытное интервью.
Разжился диском с автографом автора.
На днях смонтирую видео с интервью и презентацией трека.
""У Филиппа с Олегом принципиально разные взгляды на жизнь в Беларуси и роль в ней Лукашенко.Если первый характерный революционер-антисистемщик по складу характера, то второй скорее обыватель в хорошем смысле слова с правильными взглядами.
Интересная вышла дискуссия, пока Анютка жарила блины со сгущеночными коловратами.
""Со своим отношением к белорусским реалиям, откровенно скажу, за неделю не определился.Практически все дешево - да, за исключением разве что части электроники.
Продукты вкусные и натуральные - да, особенно мясные и молочные.
Чисто на улицах - да, однозначно, и без черномазых орд на улицах, отмечу особо.
Спокойно - да, здорово расслабляет ощущение, что все под контролем Большого брата.
Люди преимущественно белые - да, хотя с десяток негров, пяток гуков и дюжину хачей все же встретил, но так это на двухмиллионную столицу.
С другой стороны - непрерывный ментовской надзор: попробуйте сфотографировать здание прокуратуры или дворец президента и вас наверняка выпалят по камерам, остановят и заставят удалить фотографию. Вежливо, но настойчиво.
Выбора как такового народ опять же фактически лишили: только Лукашенко, только колхоз.
Зарплаты мизерные: средняя по Минску составляет 200 долларов. Цены, как я писал выше, ниже чем в России, однако же такой потолок зарплат все равно понижает уровень жизни касаемо той же России.
Все неоднозначно, короче.
Молодежь хочет перемен, людям старшего возраста лишь бы не было хуже, кто-то нормально устроился и всем доволен.
Как везде."
Кто думает, что Лукашенко радикально решил вопрос с мигрантами, тот скорее всего ошибается.
Местные запросто поведают вам и о цыганском анклаве в черте города, и о возводимом чайна-тауне.
Вообще, сложилось ощущение, что Бацьку в стране любят исключительно приезжие из России.
На контрасте с РФ многое действительно выглядит, пожалуй, лучше, чем есть на самом деле.
Местные же настроены в большинстве своем резко негативно, по крайней мере из тех, с кем довелось пообщаться.
Почти как у нас к тандему.
Хотя как
Под потолок навешали Санта-Клаусов - создалось впечатление, что мы на рабовладельческом юге США в старые добрые времена, когда негров было можно безнаказанно вздергивать на суку.
Сам хозяин земли белорусской собственной персоной.
Побывать в Минске и не сфоткать Лукашенко это как побывать в Туле и не скушать пряник.
После турнира, где команда "Газпрома ", почему-то анонсированная как сборная России, успешно слила 4:1, посетили "Седьмое небо ", статусное по местным меркам заведение натурально со швейцаром в ливрее на входе.
Яичница не оттуда, если что )))
Совдепию выдают мелочи.
В туалете кончилась бумага? На пол положат салфетки. У нас бы скорее оставили все как есть.
Заказываешь выпить? Подадут в бутылке, даже если бухло такое, которое в приличных местах палить понту ноль.
В упомянутом выше "Седьмом небе " телевизор над барной стойкой с лютыми помехами.
Мелочь, повторюсь, не телек смотреть люди в кабак идут, наверное, однако дьявол, как известно, кроется в деталях.
Вот так мне починили дисковод на ноуте.
Сдох привод, ремонтники купили новый, не подошел немного по габаритам - недолго думая отхуячили лишнее.
Топором, по-моему.
Смотались до Линии Сталина.
Это такой музей военной техники километрах в двадцати от Минска.
Башню делал, наверное, дед типа, который мне ноут чинил.
Характер заусенцев очень похож, только у деда топор по-больше был.
В целом довольно интересное место, однако поваливший снег смазал впечатление от просмотра.
Как и многое в Минске, эта выставка наиболее интересна, скорее всего, летом.
У входа можно пострелять из наганов-мосинок-максимов-шмайсеров по 15.000 белорусских рублей за выстрел.
Около полтинника нашими деньгами.
Оружие подразъебано, частенько подклинивает либо стреляет непроизвольно, но все равно потратиться на этот атракцион все-таки стоит.
"
Выставка бункеров также радует.
Покупайте белорусские бункеры!
Вернемся, однако, в город.
Национальная библиотека встретила нас разноцветными гигантскими восьмерками.
Да и вообще, сакральные цифры попадались буквально на каждом шагу.
Меня даже начинало параноить - кругом 14 и 88.
Кругом, натурально.
Побывал миллионером.
Купил любимой цветок.
Почему в горшке? Так он же живой! Если у вас девушка попросит котенка, например, вы ей какого подарите - живого или мертвого?
Фото с первой квартиры, кстати.
Там все было скромненько, но при отсутствии выбора этот вариант вполне устраивал.
Чуть позже переселились на жилплощадь с более качественным интерьером.
Многие дома отделаны в стиле "потемкинских деревень " - сторона, обращенная наружу вылизана и покрашена, сторона, выходящая внутрь, облезлая и серая.
Минское метро длиной в две ветки, разовый проезд по таким вот обгрызенным жетончикам, регулярные поездки по магнитным карточкам.
Игровые клубы из России, видимо, постепенно перекочевывают в Беларусь.
В Минске их как в Москве пятилетней давности.
Рублевка также выходит за границы РФ.
Обратите внимание на время работы магазина.
Привычных москвичам круглосуточных заведений на весь двухмиллионный Минск около шести.
Новогодних праздников в виде десятидневних каникул также для беларусов не предусмотрено.
Хотя это может и правильно - народ меньше лудит.
З.О.Ж. решает, например.
Во дворе первой квартиры стоял такой зловещий тотем обезьяны.
Поставлен для маленьких афробеларусов, наверное.
Объявления приподъездные.
Примечательно, что ищет пропавшую собаку и раздает щенков одна и та же контора.
Схема построения бизнеса как в советских комедиях конца восьмидесятых-начала девяностых.
Няшное фото с видом на солнечный Минск из окна второй квартиры.
Майка это подарок, если что, не думайте, что меня мегаломания выстегнула )))
nils_rus - спасибо сам знаешь за что, братка )
В двухстах метрах от дома начинается приятный лесопарк.
Несмотря на убитые дороги, отличное место для романтических прогулок.
Впрочем, все хорошее имеет свойство быстро заканчиваться, к сожалению.
Чемодан, аэропорт, Москвабад...
Разлука с любимой на полторы недели...
Ебашьте каменты, мне тоскливо не по-хуйне..."
Просто одна история из моей жизни
Ввсопомнил я тут, что вчера ж ко мне собака с милицией приходила. Вызвали меня на лестнечне клетко, вопрошают так хитро:
-Автомашина Кио Спектро ваше?
-Мое.
-А где она?
-Во дворе стоит.
-Точно?
-К бабуле не ходи, нащальник.
-А номерные знаки авто: к001ра95?
-Нет, их у меня спиздили еще 1,5 года назад, я получил в тот же день новые, а050аа05, вы можете прочитать об этом в архиве сообщества ru_auto за 2010 год.
-Как так, но по базе ГИБДД они не числятся утраченными! Сами мы из Красногорска, местные жжители нам написали заяву, що там уже 1,5 года стоит Спектра с Вашими номерами. Разве могли утерянные номера второй раз выдать на такую же машину?
-Я не знаю, мужчины. Я не знаю.
-Прощайте, благородный дон. Так номера эти Вам уже не нужны?
-Нет, синьоры. Идите с миром.
И благородные полицейские покинули мою лачугу.
Прекиньте, у меня одна тачка на двух разных номерах.
UPD: Комунары толкают меня на бесчестный поступок, мол, съезди, забери ту тачку из Красногорска. У меня ж на нее доков нетуть! И потом, надеюсь, её все же отдадут хозяину, найдя его по VIN.
Увеселительные загадки XVIII века
Увеселительные загадки. Сочинены неизвестным автором и вписаны в рукописный сборник в 1783 году.
Загадка №1
Хотя не человек, но дом я сохраняю,
В глубоку ночь людей, блюду в полях скотов.
Я хищников, воров и волков прогоняю
Мечусь, кричу, грызу, хоть умереть готов.
Род жизни моея и циники избрали,
Египтяне добро и зло мной означали
Загадка №2
Под тению моей смешно бы было скрыться,
Ругаются мной все толкают, палкой бьют,
С большими мне ушми нельзя на свет явиться,
И именем моим всех дураков зовут,
Хоть мал, но все вожу, хоть мало и почтен,
Но прежде Фебу был с Прияпом посвящен
Загадка №3
В жилище разума имею я свой дом,
Не сплю, и в праздности людей сон отнимаю,
Изловит кто меня, убьет, а при другом живу,
И всех вельмож зубами я кусаю.
По что ж родителям жаль бить моих детей,
А бить не жаль вам рот и головы своей?
Загадка №4
Между двоих светил живу я посредине,
А яма подо мной в ограде костяной,
И если я горбат, то по такой причине
Приписывают ум, а мой несомой сок
Богатые сбирают,
А нищие бросают
Загадка №5
Ловлю я прелести и купно искушаю
Девиц и молодцов, во мне честь, красота,
Отверст, когда живу, закрыт, коль умираю,
Придать чтоб мне красы, потребна чернота
Загадка №6
В один год бел и сер, а уши, как рога,
Страшливей всех зверей, я весь дрожу, боюся,
Хоть кажется, моя всем жизнь недорога,
Но в кожи я для всех, и в пищу пригожуся.
Загадка №7
Лукавою на свете я прямо родилась,
И филистимския хвостом поля сожгла,
Не нужна в жизни я, по смерти всем годилась,
Губя птиц, от того ж сама я гибну зла.
Загадка №8
Не слишком я породу свою берегу,
Чуть крылья вырастут, я из гнезда толкаю,
Хотя: не астроном, но в будущем не лгу,
Снег будет или дождь, то верно предвещаю,
Мой голос груб, а цвет так черен, как смола,
В полет вещей у римлян я была.
Загадка №9
Пищу и бегаю легко я по горам,
Подобно мне божков лесных начертавают,
Воспитан прежде был Юпитер мною сам,
Собаки гончие мою жизнь погубляют.
Загадка №10
Я, громким голосом аврору призывая,
Победу получив, бой выдержав, пою,
Есть шпоры, а главу я гребнем украшаю,
И в многоженстве жизнь всегда веду мою.
Загадка №11
Я страшной издаю при малости всей тон,
Стригу котов, с людьми бываю неотступно,
Покоя первый враг и прогоняю сон,
Любовников сосу я кровь обоих купно,
На шее ползаю, на теле, по глазам
Где меньше света, там я больше сокрываюсь,
Хватающим меня не вдруг даюсь рукам,
Но свет меня губит, ловлюсь и убиваюсь.
Один мой день в туристическом Гоа, Индия
Меня зовут Ольга, сейчас я живу в Убуде (Бали, Индонезия), где и проведу часть своей жизни до марта-апреля, а потом - "...И вечный бой! Покой нам только снится... " - жизнь уже в другой прекрасной стране мира :)
Мне уже 31 год. Я - журналист-фрилансер.
Должна сразу же заявить (дабы развеять все уже (!) возникшие вопросы), что сегодня поделюсь с вами обещанным в первом Одном_моем_дне_в_нетуристическом_Гоа,_Индия днем в Гоа туристическом :)
Итак, добро пожаловать назад в прошлое, в 16 ноября 2011 года!
Под катом - 66 фотографий.
Ни свет ни заря, а я уже проснулась! :)
Телефон - Брайана, моего любимого мужчины мечты :) Купил он его в Индии, в связи потерянным в зыбучих песках новозеландским телефоном. Собственно, по этим двум причинам (Брайан и Индия) телефон полностью на английском языке :)
Смотрю в окно:
Оно у нас с решеткой (на всякий случай!) и с москитной сеткой (для более понятных и обычных происшествий :)
Завела себе в Индии новую привычку: просыпаться, глядеть в окно и улыбаться! Помогает началу хорошего дня! :)
Иду в ванную-душ-туалет:
У нас все очень просто! Так что - извините за предоставленные неудобства :)
Зато каждый послеобеденный день нас радует горячая вода, поскольку на крыше нашего дома установлена система нагрева воды от солнца - этим может похвастаться далеко не каждый индийский и даже гоанский дом!
Это - Брайан облагородил нашу ванную комнату моим передвижным по миру зеркалом:
Так что я умываюсь и чищу зубы под своим собственным надзором! :)
Иду на кухню:
Все так же - достаточно просто :) Такая популярная в Индии двухконфорная газовая плита, разделочный стол из гранита/мрамора.
Заглядываю в холодильник:
И тут же составляю список покупок:
Лист бумаги - с последствиями сезона дождей, проведенного нами здесь :)
Когда только начинала учить английский (два года назад), всегда составляла списки покупок на этом тарабарском языке, а потом появился Брайан - и я уже ради него продолжила данную традицию.
Прошу прощения за ОПИСКИ! :)
Брайан спит - туристические изменения в Гоа дают о себе знать: у него вчера была бессонница, поэтому он оставил мне записку:
Гляжусь в зеркало и уезжаю "на шоппинг ":
Иногда мне кажется, что я родилась в шортах и футболке - только в них и хожу :)
Скутер посередине - это наш. Брайан арендует его уже четвертый год у одного и того же хозяина за одну и ту же цену (100 рупий/день).
Хозяин скутера - очень хороший! В этом году он совершил свое первое путешествие на мотоцикле из Гоа в Leh (это - далеко на севере Индии). Когда он приехал на север своей страны, у него на ногах были гоанские шлепанцы. Именно в них он впервые увидел снег и почувствовал, как льдом покрываются его ноги...
Местный рыбный рынок в деревне Чапора:
Как и в России, с земли торгуют бабушки :) Под зонтиками они прячутся от солнца.
Напротив - фруктово-овощной рынок:
Купить там можно практически все, включая яблоки из Новой Зеландии, что неприятно удивило Брайана.
А если пройти по дороге вперед, то непременно наткнетесь на Juice centre - популярное у фриков и туристов место :) С некоторых пор мы туда не ходим - уж слишком сумасшедше для нас :)
Дальше еду в супермаркет (!):
Русские его ласково называют "алкашкой " (потому что там продают алкоголь), иностранцы - Savitri...
Здесь тоже можно купить практически все необходимое для жизни :)
Это я заворачиваю не к доктору, а домой:
Dr. Naik знаком здесь многим. Очень хороший доктор! Вообще, медицина в Индии находится, как ни странно это прозвучит, на высоком уровне.
На дороге лежит коровья лепешка, ее скоро подберут местные жители, высушат и будут использовать в качестве горючего материала для огня...
Вот то, что я накупила:
Чику, инжир, макрель - ничего особенного :) Белое вещество в маленьком пакетике всего лишь сахар, а не то, что вы могли подумать :)
Через неделю мы уедем, поэтому не делаем большие закупки, да и сахар мы не едим, это - для нового рецепта индийского блюда!
А это - мой обычный индийский завтрак - овсянка на молоке, чай-масала и (сегодня из фруктов) инжир:
Чай-масала - это чай со специями! Да, бывает и такое! Представьте себе острый чай с молоком и сахаром - приблизительно это и есть чай-масала :)
Завтракаю за ноутбуком:
Читаю ЖЖ, исправно комментирую блоги своих друзей (!) и пишу разные полезные посты у себя и в сообществах :))
Мой ноутбук был куплен в Таиланде, так как старый сломался, по сему поводу у меня - самодельная русская клавиатура!
Но в данный момент ситуация исправлена, поскольку моя подруга по ЖЖ привезла мне из Москвы через Таиланд (!) на Бали стикеры с русскими буквами! Бывают же в мире добрые люди! :)
А тем временем - уже 10.38:
Стоит ли говорить, что настройки у ноутбука у меня тоже все на английском языке? Н-да...
Взгял на часы означает то, что пришло время мыть посуду:
Я люблю мыть посуду, равносильно тому, как и люблю чистить картошку! По этому поводу считаю себя даже немного уникальной :)
Вот такая у нас посуда в Индии: кастрюли с "выпученным " дном и железные миски-тарелки. Железная посуда здесь продается на развес! Нет, не пугайтесь: вам не придется в магазине просить килограмм тарелок - просто попросите нужное вам количество, их взвесят и назовут цену! :)
Поскольку я купила макрель и решила сотворить из нее селедку для любимого Брайаном салата "Селедка под шубой " (важно: селедка в Гоа не продается!), пришло время окунуться в творческий процесс:
За эту макрель я заплатила 50 рупий (что-то около 1 USD). Для местных - цена наверняка дешевле, но мы - белые - значит, богатые :)
Процесс разделки - не для слабонервных, поэтому покажу только более человечные результаты труда.
В кастрюле варятся кости и головы для соседской собачки Lucky:
Крышка, которой накрыта кастрюля, - это не крышка! :) Это - тарелка для вторых блюд :)
Вот - промежуточный результат превращения макрели в селедку:
Забегу вперед и скажу, что макрель-селедка получилась вкусной, а "
А вот и Lucky:
Уплетает за обе щеки! Мы ее любим и кормим, она нас - только любит! За еду и за то, что Брайан очищает ее от клещей :)
Еще она смешно лает на собак-мужчин, а Брайан смешно "переводит " ее лай: "Я говорила тебе - отстань! Ты мне неинтересен! " :)
Блогеры против мусора!
Проблема с мусором в Индии просто очень безумная! У нас рядом с домом есть вот такой мусорник, куда местные из округи несут свой мусор. Мы тоже выносим его туда же, предварительно сортируя: съедобный мусор - для коров (он выкладывается рядом с мусорником, поскольку коровы всегда приходят на свалку полакомиться не только съедобными вещами, но и пластиковыми пакетами, и картонными коробками), а остальное - на отжиг!
Раз в неделю я поджигаю эту свалку и сжигаю не только свои следы жизнедеятельности, но и следы окрестных жителей...
А это - объвление в нашем "жилом комплексе ":
На днях за курение гашиша были забраны в полицию двое израильтян, проживающих по соседству... Делааа...
Вид на горящую свалку и немного окрестностей:
А это - наш балкон-терраса:
И соседский кот, которому Lucky не позволяет у нас питаться :)
Продолжаю свою бытовую жизнь: наполняю маленькую бутылку водой:
Пить воду из-под крана в Индии не стоит :) Поэтому воду для питья мы покупаем, а вот уже готовим на обычной воде из крана.
А тем временем на часах Брайана уже вооон сколько:
Проверю-ка еще раз почту: а вдруг? :)
Заодно сделала несколько рабоче-полезных дел в Интернете :)
Собственно, рабочее место и кровать:
Если кого-то все же интересует вопрос "А где же спит Брайан? ", сразу отвечу: спит он в другой комнате - ушел туда, чтобы не будить меня ночью.
Ну вот, поработали - можно и поесть:
На обед сегодня - салат из огурца-помидора-зеленого перца и авокадо.
Кстати, а у вас тоже зеленый перец стоит дешевле желтого и красного? В Гоа - да...
За обедом учу английский:
Люблю этот сайт, уже даже выработала себе систему занятий по нему, правда, на песни и видеоклипы еще не готова :))
Решила навестить друзей и съездить на еженедельный "блошиный " рынок, о чем и сообщила спящему Брайану:
Не люблю, когда он спит весь день, но тут бессонница сильнее меня... Через несколько дней мы покинем сумасшедший Гоа, а бессонница покинет нас!
По дороге к друзьям:
Справа впереди - заправка. Бензин в Индии присутствует только в единственном виде и в переводе с английского он называется "бензин " :))
Индиец на скутере с черно-желтыми номерами - скорее всего - турист, таких нужно опасаться на дороге! :)
Ну, и корова - священное животное!
Указатели:
Решила поехать через Вагатор :)
У входа в дом друзей - дерево тулси (туласи) - священное дерево в индуизме. Ему молятся, его заваривают и пьют от болезней:
Хозяин дома - индус, хотя в Гоа очень много католиков. Несмотря на религиозную принадлежность, очень хороший человек-хозяин!
Вход в дом - все "работают ":
Да, голышом :))
Если увидите на улице в Гов молодого человека топлесс, в 99% он будет русским :)
Это - небольшой храм внутри дома:
Дом построен согласно индуистской традиции: у него вроде как нет, а вроде как и есть второй этаж, который представляет из себя открытую территорию с крышей. На втором этаже, по словам хозяина, живут боги... И друзья иногда устраивают вечеринки там - боги не сердятся :)
Ира с Кириллом в этом году на Пьяной улице в Чапоре открыли Пончиковую! Так что сейчас Ира готовит тесто для настоящих московских пончиков:
Люблю друзей! И пончики! :) Кстати, специально для того, чтобы пончики были самыми настоящими, они в Индию из Москвы привезли настоящую машину для изготовления настоящих пончиков! Так что по-настоящему рекомендую! :))
А это я - в их зеркале:
В этом доме в свой первый год в Индии я прожила пять месяцев. С тех пор храню достаточно теплые о нем воспоминания :)
Пруд - около дома:
Жители окрестностей сбрасывают мусор именно туда...
Когда пруд высохнет (уже скоро), туда будут приходить павлины! А пока - только коровы и свиньи...
Дорога от друзей:
В эту повозку каждое утро в 3-4 часа (!) впрягают быков, после чего повозка плетется на пляж за песком для строительства, возможно, очередного пристанища туристов...
Каждый раз, когда мы засиживались в баре и видели эту повозку, это было нечто сказочно-неповторимое, которое банально означало: пора идти спать! :))
А это - пляж Вагатора, один из:
На этот пляж лучше не ходить - там сейчас толпы индийских туристов, которые орут, хаотически двигаются и пытаются тебя фотографировать и фотографироваться с тобой или хотя бы на фоне тебя :)
Вид со смотровой площадки Вагатора:
Романтика, казалось бы...
По дороге на рынок решила себя порадовать и купила 3 (!) шарика мороженого Baskin-Robbins! Да, у нас цивилизация - есть Baskin-Robbins!
Пока ела, вспомнила забытый при покупке любимый вкус: пралине! Готова была идти и покупать еще три шарика только его, но, Слава Богу, сдержалась :)
Вид на перекресток в Анджуне (ориентир для любителей Baskin-Robbins):
Три человека на мотоцикле - это нормально! :)
Дети перед закатом играют в крикет:
Стыдно признаться, но, несмотря на мою великую любовь к Индии и Новой Зеландии, до сих пор не понимаю данную игру :))
Слон дежурит здесь каждую среду, поскольку в среду сюда на "блошиный " рынок приезжает много туристов, которые, возможно, захотят на нем кататься и с ним же фотографироваться:
А мне его жалко...
Работа индийского промоутера:
Промоутеры в Гоа ходят по окрестностям, а не стоят на одном месте. Связано это с тем, что в Гоа все передвигаются на скутерах и прохожих очень мало, также мало здесь и оживленных мест. А если они и есть (например, тот же рынок), то за наличие там промоутера нужно платить - а это индийцы не любят! :) Так что пусть ходят, наматывают километры - так дешевле...
Цивилизация в виде рынка и рекламных щитов:
Но иногда можно просто повернуть голову в другую сторону и увидеть совершенно другой Гоа:
На горизонте - индуистский храм и нет следов пребывания европейцев... Такую Индию я и люблю...
Немного рыночной жизни:
Здесь можно купить много всего! Я приехала за кожаными шлепками "под платье ", но так ничего приличного без туристической цены и не нашла - купила через пару дней в городке без пляжа за 600 рупий кожаные красивые шлепки!
Русских в этом сезоне в Гоа тоже много:
В общем, туристический Гоа мы разлюбили... А хорошее было место...
По дороге домой:
В сезон дождей это все - зеленое!
Немного заката (как же без него!):
Недалеко от этого места есть пруд, в котором живет крокодил! Он показывается людям нечасто, но совсем недавно, спустя годы, его там снова видели! Поэтому каждый раз, когда мы едем по этой дороге, я думаю, что как бы нам не переехать мирно переходящего дорогу крокодила! :))
А вот и сам пруд:
Весь покрытый зеленью, абсолютно весь! :)
Развилка с католическим крестом:
Налево - к индуистскому храму. Направо - домой, мне туда и надо! :)
Дом, милый дом:
У нас у дома - два входа. И вообще, это не дом - это больше похоже на гестхаус, тем не менее, арендовали мы его как дом - всю эту длинную половину :) Для финансовозаинтересованных назову цену: 10 000 рупий в месяц.
Брайан проснулся и смотрит новости по BBC:
Как раз показывают что-то про российский космос :)
Едем на ужин в найденное в последнее время и не особо забитое туристами место:
Темнеет у нас рано - в 18-18.30...
Индийский ужин в виде карри (коричневое) и палак пинира (зеленое) с хлебом - наан :)
Мы очень любим индийскую кухню и любим острую в меру еду, но на чили все еще не решаемся :))
Дворняжка подошел с нами поздороваться:
Бездомных собак в Гоа много, но наши друзья из International Animal Rescue работают над этим!
Традиционные семейные вечерние душевные беседы:
Lucky внимательно слушает!
А потом к нам пришла соседская девочка:
У нее сегодня был День рождения - 4 (!) года! И, преодолев всю свою стеснительность, она принесла нам кусочек своего именинного торта!
Торт я не ела уже несколько месяцев, поэтому позволила себе его на ночь - для сладких снов :)
Спасибо, что заходили в гости! Увидимся еще: для любознательных выложу один мой день в Убуде - ведь жизнь здесь - это уже совсем другая история! :)
СОБАКИ БАСКЕРВИЛЯ
Миссис Стэплтон.
Гримпенское минное поле.
Майор Бэримор.
Светящийся кролег.
И уйутненький Джона Ватсона: http://www.johnwatsonblog.co.uk/
Пипец. Но весело, да. Очень весело.
Картинка -
maelgonСовременный мужчина – это пожизненный раб?
Современную «семью» можно анализировать с исторической, психологической, экономической, правовой сторон, что, собственно, и делает орава политиков, экономистов и социологов, ища днём с огнём причину полной деградации семейных отношений в РФ. Я же просто расскажу анекдот, который полностью описывает, что такое «семья» в России на сегодняшний день:
На серебряную свадьбу к супругам съехались гости. Поздравления, разговоры, то-сё. Между делом, один из гостей спрашивает:
– А кто у вас глава семьи?
Жена:
– Хозяин, подай голос!
Муж (грустно):
– Гав!
Что говорить, от современной «семьи» несёт таким забористым запахом фекалий, канализации и сероводорода, что порой удивляешься, как людей вообще не выворачивает, когда какое-нибудь чиновное рыло с телеэкрана не начинает привычную чушню про «защиту материнства и детства», вкупе с ещё более полным «укреплением семьи». Возможно сказывается коммунистическая закалка: ведь в России брак упразднили ещё в 1917 году декретами Совнаркома «О расторжении брака» и «О гражданском браке, о детях и ведении книг актов состояния». Данные декреты отменили базовые, фундаментальные положения, на которых тысячелетиями строился брак, как то: подчинение жены мужу, детей – родителям, позиционирование брака, как особого союза – «таинства» в церковной терминологии. Брак был юридически уравнен с внебрачным сожительством и превращён в госинкубатор по производству новых «человеческих единиц». Впрочем, семья в СССР по инерции существовала, правда вырождаясь и деградируя от десятилетия к десятилетию. Ну а сегодня называть ЭТО семьёй, можно только обкурившись планом Путина, не иначе!
Тем не менее, жизнь то кипит: дворцы бракосочетаний атакуют с двух сторон – по пятницам, субботам женят, по вторникам, четвергам разводят! Психологи советуют, как поддерживать и укреплять семейные отношения. Социологи и статистики подсчитывают убыль населения и обещают бурный рост рождаемости прямо со следующей недели. С высоких трибун выдвигаются новые ещё более эпохальные решения, которые окончательно укрепят российскую матриархальную семью. 2008 год высочайше провозглашен Годом Семьи или Свиньи (?), не знаю как правильно! Короче, совместными усилиями был надут пузырь лжи, демагогии и лицемерия просто апокалипсических масштабов! Всё по новейшим, прогрессивным методикам и рецептам из сказки Андерсена «Новое платье короля». Впрочем, там всё же нашёлся один мальчик, воскликнувший: «Смотрите, а король то голый!» Жалко, что сейчас не найдётся мальчика, который бы крикнул: «Смотрите, а народ то голый!» Но о мальчиках я писать не буду, поговорим лучше о тех, в кого эти мальчики вырастают т.е. о мужчинах!
Сами себя мужчины в России называют «мужиками», иногда в словосочетании «настоящий мужик». Что этимологически совершенно справедливо. Ведь кто такой был «мужик» в царской России? Крепостной крестьянин, обязанный работать, обслуживая потребности своих господ, ничего не получая взамен. Так что «мужик» – это в самое яблочко!
Вообще о мужиках пресса пишет мало и неохотно. Если пишет, то всё больше как о пьяноватых, туповатых субъектах, не способных даже поджарить себе яичницу. Радуют только российские женщины – они у нас аксиоматично самые красивые, милые и хозяйственные в мире! А почему? Всё просто: женщины в России размножаются клонированием, а значит в них нет генов ужасных мужиков – неумех и алкоголиков! Ещё реже мужиков показывают по ТВ. Для телепоказов есть колода из десяти тысяч мужчин политико-артистического бомонда, которая тасуется из года в год. Впрочем, иногда рядовые мужчины проникают и на экран. Вот, например, показывали торжественное вручение во дворце бракосочетаний сертификатов на Матерный Капитал. В соответствии со статьёй 19 Конституции, мужчины и женщины в РФ имеют «равные права». Поэтому один супруг получает 300 000 рублей, а другой на это смотрит. Так вот, при вручении сертификатов мужчины были. Стояли рядом с жёнами. Только интересно в качестве кого? В качестве доноров спермы? Или в виде наглядной иллюстрации к статье 61 Семейного Кодекса РФ, утверждающего, что «Родители в России имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права)»? Кому как, а мне это напоминает чисто российский анекдот:
Муж не полностью сдал зарплату жене, пытаясь оставить, так называемую, «заначку». Жена стала избивать его шваброй. Муж проворно спрятался под кровать. Жена кричит:
– Выходи!
– Не выйду!
– Выходи!
– Не выйду!
– Выходи, скотина, немедленно!!!
– Кто хозяин в доме? Сказал «не выйду», значит не выйду!
Заначка – это часть денег от зарплаты, которую муж утаивал от жены на свои нужды. Дело в том, что ещё давно, до исторического материализма, во многих советских семьях был заведён такой порядок, когда муж сдавал ВСЕ деньги жене, хотя юридически он вроде бы не считался лишённым своих прав и даже формально был дееспособен. После сдачи денег советский человек или гомосоветикус, он же – гомосос, как его ласково назвал философ Александр Зиновьев, отправлялся во двор изображать вид чуждого мирской суете человека. Во времена Совка, до благотворного влияния китайско-турецкой текстильной промышленности, иногда встречались на улице колоритные советские пары: одетый во что то серое и потёртое «мужчинка» и холёная, сытая баба, упакованная по последней советской моде, вышагивающая, что твоя королева!
Современные «дарагие рассияне» – это уже третье поколение, воспитанное в чисто матриархальных семьях. Мужчины и женщины в России давно живут в разных мирах: женщины в современности, где есть права человека, социальные программы, уважение к личности, мужчины – где то в раннем средневековье с внеэкономическим принуждением, беззаконием и полным бесправием. Соответственно они имеют и разный уровень жизни и разную жизнь даже во временном отношении. Например, в Рашке разница в продолжительности жизни мужчин и женщин составляет 14 лет, что полностью соответствует разнице между продолжительностью жизни чёрных рабов и белых рабовладельцев в Североамериканских Соединённых Штатах начала 19 века. А продолжительность жизни по методике ЮНЕСКО – это интегральный показатель качества жизни. Вот, интересно, как раньше рабовладельцы объясняли такую разительную разницу в продолжительности жизни? Наверное так: «Сэр, то, что чёрные дохнут – это не удивительно! Вы посмотрите на этих скотов: работать не хотят, курят табачный лист и пьют маисовую водку!» Кстати, в Совке разница в продолжительности жизни мужчин и женщин была всё же 9 лет. Но, как говорится, нет предела совершенству! И вы думаете это обеспокоило нашу российскую «демократическую» Власть? Как говорили дореволюционные интеллигенты – «отнюдь»! К слову, помню обнаружилась как то в СССР повышенная детская смертность в одной из среднеазиатских республик. Сразу было решение на уровне союзного правительства о немедленном направлении туда бригад медиков, передаче нового медицинского оборудования, выделении дополнительных финансовых средств. И ситуация быстро улучшилась! Сегодня в рамках нацпроэктов, женщинам были выделены сотни миллионов рублей. Сколько выделила Власть мужчинам, хотя бы для ликвидации чудовищного разрыва в продолжительности жизни? Мужчинам выделили намного меньше: всего 0,000 рублей. Т.е. тут та же привычная политика «равноправия» и полового расизма. А с другой стороны: чего их, мужиков, жалеть? Как рассуждал то ли Плюшкин, то ли Собакевич в «Мёртвых душах»: «Один умрёт, другой родится – всё в дело годится!» Тем более, что «дарагие рассияне» с яйцами давно живут в невменяемом состоянии, не понимая ни своего позорного положения, ни своего абсолютного бесправия. Живут чужими мозгами, по приказам начальства и свисткам и инструкциям своей бабы. Главное – резво и не щадя своего здоровья обслуживать чужие интересы. Ну как в анекдоте:
Муж пришёл домой. Жена ему:
– Иди набей морду соседу сверху! Муж бросается наверх. Слышны крики, звуки ударов. Муж хромая возвращается с разбитым носом и фингалом под глазом.
– А что случилось то?
– Да знаешь, Ваня, сижу я сижу – и так скучно стало!
Если без анекдотов, каким образом, в результате политики государственной андрофобии, нарушаются права мужчин?
– Мужчины в России полностью лишены репродуктивных прав. (Антимужской Семейный Кодекс. Отсутствие для мужчин права на желанное отцовство. Полное законодательное отделение детей от отцов в РФ. Рабско-кабальная алиментная система в РФ. Мужчина НЕ ИМЕЕТ ПРАВА самостоятельно тратить деньги на своего же собственного ребёнка. Все репродуктивные решения женщина в РФ принимает ЕДИНОЛИЧНО. Законодательное игнорирование гендерных различий в браке, носящее выраженный андрофобский характер).
– Мужчины в России дискриминируются в имущественных правах. (Имущественное бесправие в браке. Узаконенный грабёж после брака. Легализованный рэкет под соусом «интересов ребёнка». Интересы ребёнка в РФ состоят в том, чтобы его отец был бесправным рабом, оплачивающим под опекой бабских трибуналов и дубинками судебных приставов собственное бесправие и матриархальную «семью»).
– Де-факто с продолжительностью жизни в 58,8 лет и пенсионным возрастом в 60 лет мужчины лишены в РФ права на пенсию. (Это такое «равноправие» по феминистически. Мужчина перечисляет в Пенсионный фонд в среднем 1,6 миллиона рублей, исходя из средней зарплаты по РФ в 15 тысяч и среднего трудового стажа в 30 лет, и умирает не дожив до пенсии. Женщина живёт на пенсии в среднем 17 лет, равноправно пользуясь средствами Пенсионного фонда).
– Мужчины в России дискриминируются через принудительную и неоплачиваемую службу по призыву. (Мужчина призывного возраста должен испрашивать разрешения военкомата, если он уезжает на срок более 14 дней. Мужчина в данном возрасте, до прохождения «школы мужества» или «школы рабства», называют по разному, не имеет права на получение кредита по ипотеке и ряду других кредитов. Служба по призыву ставит мужчину в невыгодное положение в плане получения образования, а значит и в плане получения хорошо оплачиваемой работы. Служба в российской армии не оплачивается: Госупырь не платит свои рабам, исходя из принципиальных соображений. В порядке экономии госсредств, армейский комбикорм не сбалансирован по белкам (протеинам) и не витаминизирован т.е. овощи и фрукты там отсутствуют, как явление. Впрочем, Родина предупреждала, что мужчина должен не щадить «и самой жизни», а тут подумаешь, нажил в армии панкреатит и язву двенадцатиперстной кишки – делов то! Некоторые, как Андрей Сычев, возвращаются из российской «школы мужества» вообще без ног и половых органов и то не ноют! Зато другие возвращаются «настоящими мужиками», могущими ходить строем, виртуозно владеть лопатой и носилками, отдавать честь, чистить сортиры и красить траву зелёной краской. Если мужчине угораздило иметь доступ к военным секретам, ему лет эдак на 10-15 будет закрыт выезд за границу. Для желающих есть альтернативно-неоплачиваемая служба. Известно, что в матриархальной России для ухода за пожилыми и лежачими больными наиболее приспособленными являются именно лица мужского пола).
– Мужчины в России дискриминируются законодательно через систему представительных органов. (Интересы женщин в РФ отстаивают 2500 женских фондов и комитетов, работающих на средства госбюджета т.е. тех же мужчин. Интересы мужчин не отстаивает никто. В России действует сеть комитетов по «материнству и детству», читай – по насаждению феминизма и матриархата на местах. Такой же комитет есть и в Госдуме. Кстати, вы когда-нибудь слышали, чтобы на государственном уровне сопрягались понятия «семья», «дети» и «отцовство»? Я лично – нет! Может я глухой?).
– Мужчины в России дискриминируются профеминистическими СМИ. (Соотношение мужских и женских изданий составляет в РФ где то 1 к 666. Современная феминистическая «культурка» требует соблюдения по отношению к женщинам «принципа покойника» т.е. либо хорошо, либо ничего. По отношению к мужчинам эта же «культурка» требует ёрнического, глумливого, пренебрежительного отношения и подавляющее большинство российских СМИ эти требования усердно исполняют. Российский мужчина так отдрессирован, что скорее позволит вытереть о себя ноги, чем посмеет заикнуться о своих правах. И то верно: лучше надувать себе щёки и с голой жопой изображать из себя «настоящего мужика»! Зато когда идёт очередная мужененавистническая кампания, например по алиментщикам, то в профеменистических СМИ начинается прямо таки форменная истерика! «Алиментщики» – так по-хамски в России называют мужчин, выплачивающих содержание на своего ребёнка).
– Мужчины в России дискриминируются через распределение финансовых ресурсов в рамках госбюджета и социальных программ. (Приведу один пример, но убойный! В России была осуществлена масса программ для женских организаций, женского здоровья, женского предпринимательства и т.д. Так вот, НИ ОДНА программа, связанная с понятием гендер, ориентированная на мужчин, НИКОГДА а РФ не выдвигалась и не финансировалась).
– Мужчины в России дискриминируются через андрофобское законодательство, правоприменение и антимужской правовой дискус. (Суды в РФ негласно руководствуются «презумпцией виновности мужчины» в семейно-брачных отношениях и не только. Полностью неравноправные и неадекватные наказания в УК за мужские преступления и индифферентное отношение к преступлениям, совершаемым женщинами, таким как аборт, ложное обвинение в изнасиловании, насилие над детьми, воспрепятствование свиданиям отца с ребёнком и т.д. Разные наказания за одинаковые преступления, например, за убийство ребёнка, в среднем, мужчина получает в 3 раза больший срок, чем женщина, за убийство супруга мужчина получит в 4 раза больший срок, чем женщина. Почти равноправие!
В российском УК существуют более 13 льгот и привилегий специально для женщин. При этом тот же УК спокойно утверждает, что «все граждане России равны перед законом, независимо, в том числе, и от пола». Женщинам намного чаще выносятся условные наказания. Женщины могут раньше выйди на свободу по условно-досрочному освобождению. Например, основанием для последней амнистии для женщин стало наличие у них малолетних и несовершеннолетних детей. Мужчина в России, видимо, детей иметь не может. Или это опять гримасы «равноправия»?
На сегодня в РФ существует масса правозащитных организаций. Попытайтесь получить там защиту мужских прав! Хотя бы для того, чтобы убедиться, что права мужчин в понятие «прав человека» в РФ не входят. Некоторые ретивые правозащитники уже борются за права животных. Многие в России были обеспокоены судьбой слона в калининградском зоопарке. Слон бедствовал от холода бетонных плит и страдал без общения с самкой. Правозащитная общественность сразу активизировалась и взяла слона под свою защиту. А вот существование солдат-срочников в казармах правозащитную общественность не волнует: ВЕДЬ ЭТО ПРОСТО МУЖЧИНЫ! Ну если не случится очередной резонансный эксцесс с отрезанием ног, стрельбой по сослуживцам и массовым падежом «защитников Родины»).
– Мужчины в РФ дискриминируются через социализацию, связанную с патриархальными требованиями, предъявляемыми к мужчине. (Ранее в заработок мужчины традиционно включалась надбавка на содержание семьи. В ряде европейских стран эта надбавка даже законодательно оговаривалась. Сейчас мужчинам и женщинам за равный труд в теории платят одинаковую зарплату, но мужчина при этом должен, как и встарь, оплачивать потребности женщины и «семьи». Напомню, раньше мужчина оплачивал СВОЮ семью и СВОЮ жену. Сейчас ему предлагают проплачивать эмансипированную женщину, которая по закону не имеет перед ним НИКАКИХ обязательств и матриархальную семью, но по понятиям патриархата, с мотивировкой, что «так было всегда».
– Наконец, мужчины в РФ фактически лишены права на жизнь, помимо мужчин состоящих в, так называемой, элите. (Каждый мужчина, который живёт без спецправил, спецзаконов и спецмигалок обязан отдать свою жизнь за матриархальное, андрофобское Гасударство, а вдруг война? Или нужно заткнуть чьими то телами очередную чернобыльскую дыру? Мужчины в России в 6 раз чаще кончают жизнь самоубийством. Мужчины в России имеют продолжительность жизни на 14 лет меньше, чем у женщин. А ведь это ЧЕТВЕРТЬ мужской жизни! В России имеет место сегрегация мужчин на опасных и вредных для здоровья работах. Мужчины в РФ занимают 136 место в мире по продолжительности жизни. Сказать почему эти проблемы в России не решаются, не финансируются и не обсуждаются?
Элита и женщины, как ПОЛУЧАТЕЛИ непосредственной ПРИБЫЛИ от данного порядка вещей витально (жизненно) заинтересованы, чтобы современный мужчина и дальше был а) туповат, б) быдловат. Роль пушечного мяса и расходного материала для общества, в котором мужчины не имеют НИКАКИХ прав, должна представляться мужчинам не только правильной но и единственно возможной. Для этого подключается весь арсенал зомбирования и промывки мозгов – от СМИ до начальной военной подготовки в школе, от антимужского законодательства до негласного запрета на обсуждения любых тем, связанных с правами мужчин. Надо сказать, что данная политика ПОКА достигает цели: в России полно «настоящих мужиков» – пальцы веером, зубы в растопырку, на шее поводок, на попе прореха, рядом с которыми жертвы Матрицы – это просто образчики адекватности. Всё как в анекдоте:
Встречаются две женщины.
– Знаешь, твоего мужа не узнать: он так похорошел, стал так гордо и решительно выглядеть!
– Просто у нас сдохла собака!
– ???
– Дело в том, что после собаки остались большие запасы «педигрипала». Ну не выбрасывать же!..
Часто, когда речь заходит о межполовых отношениях, поднимается тема об Ответственности. Что ж, давайте в этом контексте рассмотрим простейшую житейскую ситуацию. Допустим, женщина забеременела от конкретного мужчины. По существующим в РФ матриархальным законам женщина может сделать со своим будущим ребёнком всё, что ей заблагорассудится. Её власть абсолютна. Все вопросы, связанные с репродуктивным выбором, женщина в РФ принимает ЕДИНОЛИЧНО, состоит или не состоит она в браке – никакой роли не играет! Если женщина решит избавиться от ребёнка через легализованное детоубийство т.е. аборт, то согласие его отца по законам РФ не требуется, будь он хоть трижды муж. В принципе, отец может высказать своё мнение. Женщина вправе его принять или проигнорировать. По каким причинам женщина идёт на аборт? Это может быть юный возраст, стремление не прерывать учёбу, недостаточная материальная обеспеченность, нежелание иметь детей именно от этого партнёра. Но все эти причины можно применить и к мужчине! Однако, его интересы и желания никого не интересуют, их как бы не существует. Всё зависит от того на что решится его Госпожа – на рождение ребёнка или на очередной аборт. В этой ситуации мужчина даже не животное, а просто некий биологический объект, зависимый от чужого выбора! В любом случае, у мужчины должно, как по щелчку тумблера, включиться или выключиться Отцовское чувство. А уж Ответственность должна быть всегда! Только ответственность за что? За чужое решение?
Допустим, женщина родила, но и в этом случае для мужчины ничего не меняется. При желании и умеренной женской отмороженности, мужчина может НИКОГДА не увидеть своего ребёнка. Процедура развода в РФ осуществляется по требованию одной из сторон. При этом то, что другой супруг был вполне добропорядочным и лояльным опять же никакого значения не имеет. Стандартная процедура матриархального суда при этом: изъятие ребёнка у отца и милостивое РАЗРЕШЕНИЕ отцу видеть своего ребёнка – обычно 2-3 часа в неделю. При этом, если женщина захочет, то может прервать и эти «отношения», например под предлогом что «ребёнок заболел» или «не хочет тебя видеть», да и настроить ребёнка, имея его в полном и неограниченном распоряжении, против отца это дело техники! НИКАКОЙ ответственности женщина при этом нести не будет. В принципе, женщина может и в другой город переехать – она же свободный человек! В этом случае, у отца при оплате алиментов появится дополнительная графа: оплата алиментного перевода в зависимости от региона, куда захотелось поехать его бывшей жене, по тарифам почты России. Женщина приняла решение сменить место жительства, мужчина должен за это приплатить. У мужчины же должна быть Ответственность! Только перед кем? Перед тем, кто не имеет перед ним вообще НИКАКОЙ ответственности?
Современные мужчины попали в ловушку. С одной стороны женщины требуют от них быть «настоящими мужчинами» в образцовых традициях крайнего патриархата – зарабатывать, быть сильными, не ныть, уважать и любить женщин. С другой стороны, в традициях каменно-угольного матриархата – подчиняться женщине, быть её рабом и уважать её право делать то, что вздумается. Т.е. женщины применяют правило двойных стандартов: мужик должен быть мужиком, а она кем захочу! Выхожу замуж? Ты должен быть «настоящим мужчиной», зарабатывать и содержать жену. Как только дело доходит до обязанности подчиняться мужчине, помыть посуду, родить ребёнка, то начинается совсем другая песня – «Я женщина – имею право! Помой посуду сам! Ребёнок подождёт, сначала надо пожить для себя (т.е. для меня любимой)!»
При этом все почему то убеждены, что в Рашке существует прямо таки дремучий Патриархатъ. Ну с женщинами понятно: для них это хороший повод бороться за «равноправие», читай – льготы, квоты и СВЕРХПРИВИЛЕГИИ. Смешно, но в том, что они живут при Патриархате уверены и многие мужчины. А я просто перечислю некоторые книжные новинки, которыми завалены ВСЕ книжные магазины в этой «патриархальной» России. «Как воспитывать мужчин, используя стандартные приёмы, применяемые при дрессировке собак», «Мужчины, как автомобили: типы, виды и эксплуатация», «Особенности, повадки и дрессировка мужчин» и т.д. Вспоминается фильм «Мёртвый сезон», там, обработанные психотропными веществами зомбированные жертвы нацистских концлагерей на четвереньках поедали траву. Возможно воображая, что поглощают сочные бифштексы! В общем, сейчас ситуация аналогична, особенно, если заменить траву на гавно! Современным бабогосударственным рабам-зомби я бы просто посоветовал сходить в патриархальный книжный магазин, попросить книгу «Как дрессировать и эксплуатировать женщин» и посмотреть на реакцию продавщицы! Может что прояснится?
Перед заключением, чисто патриархальный российский анекдот, так сказать, о семейной жизни патриархов:
– Я вообще то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 100 рублей дала!
– Ничего себе! Интересно, а что муж на это сказал?
– Что он мог сказать? 100 рублей не деньги, но благодарил, конечно!
Наше вырождающееся, феминофашисткое общество устроено так, что права достаются женщинам, а обязанности – мужчинам. Современный мужчина – это пожизненный раб, вьючное животное, как тюками увешанное обязанностями и долгами. Для женщин мужчина – это бесправный поставщик материально-финансовых ресурсов, для государства – расходный материал. Другими словами, мужчина не имеет права на самость. Он должен быть умным, т.е. богатым, сильным, т.е. не должен жаловаться! Мужчина – это функция, утилита, инструмент по обслуживанию интересов женщин и «элиты». Хотеть – это привилегия женщин. Привилегия мужчин – выполнять свой долг: перед матриархальным государством, перед родителями, перед эмансипированной женой, перед детьми, перед прохожими, перед домашними животными. Он – стена, за которой можно спрятаться, дойная корова, пешка, которой можно пожертвовать, материал для экспериментов, оловянный солдатик для пузатых генералов.
Он должен думать не о себе, а о Родине, женщинах и детях. Нет, в конце он может немного подумать и о себе, но это если останутся силы! Мужчина обязан рисковать здоровьем и жизнью в призывной армии и на полях сражений, чтобы другие могли получать экономическую выгоду. Как раб, мужчина должен умереть, чтобы гарантировать свободное существование других, не себя! У раба могли забрать его детей, не спрашивая его согласия, так же рутинно отбирают детей у современных мужчин! Мужчин посредством социализации (подготовки жизни в обществе) принуждают к наиболее опасным и вредным работам. И рабы и мужчины составляют почти 100 % контингента на работах, связанных с риском для жизни. Апартеид принуждал чернокожих добывать алмазы для белых. Социализация в феминофашистком обществе принуждает мужчин работать в других шахтах, добывая «алмазы» для женщин и андрофобской элиты.
Современный мужчина – это послушный муж, который имеет все обязанности и НИКАКИХ прав или послушный любовник, оплачивающий секс шубами и ресторанами. Но и тот и другой должен вывернуться наизнанку, чтобы во время секса удовлетворить женщину. Иначе на мужчину могут пожаловаться в редакцию журнала «Cosmopolitan», а это уже страшно! От этого у современного мужчины может произойти инфаркт микарда!
Разумеется, мужчины сами во всём виноваты! И в собственных смертях и в бытовых ссорах – это они довели своих жен.Если мужчина изменяет – он негодяй и его вина неискупима. Если изменяет женщина – мужчина виноват вдвойне.Причем степень мужской вины постоянно прогрессирует! Паразиты, сосущие его кровь, сетуют, что кровь стала некачественной: мало гемоглобина, много алкоголя! Если мужчина будет бороться за свои права, то он будет виноват трижды: извините, а на ком тогда паразитировать?
Так вот, я думаю, может это не «цивилизованные отношения», а третье издание КРЕПОСТНОГО ПРАВА? Может это не прогресс? В противном случае, почему он действует идентично ТРУПНОМУ ЯДУ? Может строить свою ТЮРЬМУ – это не есть правильно?
Может пришло время послать зажиревший РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОЙ под фиговым листком «равноправия» по самому короткому в России адресу?
http://gidepark.ru/user/kler16/content/923919
Как отучить собаку рычать на других собак?
Риджбек, девочка, 7 месяцев.
Причем рычит-то чаще всего без агрессии - дай собакам сойтись, обнюхаться - рык мгновенно прекращается (процентах в 90 случаев, есть у нас в округе собаки, которых она откровенно недолюбливает)
Пытались отвлекать вкусняхами, но срабатывает раз через три.
Пытались дергать за поводок, за ухо, но это не помогает вовсе.
Обходить по дуге, сами понимаете, не всегда возможно.
С одной стороны проблема не самая глобальная, так как покусать никого не покусает. Но напрягает, когда она начинает душиться на ошейнике и "злобно " рычать. Мы ее тиранозавром обзываем в такие моменты)
На днях приходили гости, она на них лаять начала. Причем, подвели ее, придерживая за ошейник, поближе - знакомиться - мгновенно завиляла хвостом и стала пытаться лизнуть.
Подскажите, что делать!
Комментариев нет:
Отправить комментарий