в комментах к прошлому посту о детской литературе у меня просили составить общий список.
в общем, мы с Мишей подумали и взяли не все книжки, что вы советовали - потому что закачать все я лично не в состоянии
а лишь то, без чего обойтись, как мы считаем, в принципе невозможно.
Крапивин
Буссенар "Капитан Сорви-голова "
Экзюпери "Маленький принц "
Коваль - всё
Булычев "Алиса Селезнева "
Каверин "Два капитана "
Дюма "Три мушкетера " "граф Монте Кристо "
Сабатини "Одиссея капитана Блада "
Льюис Хроники Нарнии
Конан Дойль "Белый отряд ", "Маракотова бездна ", "Затерянный мир "
Уайльд "Кентервильское привидение ", "Звездный мальчик "
Хаггард "Дочь Монтесумы ", "Копи царя Соломона "
Джек Лондон "Сердца трех ", "Белый клык ", "Джерри-островитянин ", "Майкл - брат Джерри ", "Смок и Малыш "
В. Осеева "Динка
Даррелл - "Моя семья и звери " "Зоопарк в моем багаже " "Три билета до Эдвенчер "
Гершензон "Легенды и мифы древней Греции "
Беляев "Голова профессора Доуэля ", "Человек-амфибия "
Бронте "Джейн Эйр "
Кассиль "Кондуит и Швамбрания "
Пантелеев "Республика Шкид "
Брэдбери "Марсианские хроники " "Вино из одуванчиков " "451 градус по Фаренгейту "
Бажов Уральские сказки
Драгунский Денскины рассказы
Сказки Гауфа
Бичер Стоу "Хижина дяди Тома "
Марк Твен "Янки из Коннектикута при дворе короля Артура ", "Том Сойер ", "Гекельберри Финн "
Алан Маршалл "Я умею прыгать через лужи "
Майн Рид "Всадник без головы "
Стивенсон "Остров сокровищ "
Ефремов "Таис Афинская "
Грин "Алые паруса "
Лидия Чарская
Соловьев "Ходжа Насреддин "
Зощенко "Леля и Минька "
Анатолий Алексин
Унесенные ветром
Рафаэлло Джованьоли "Спартак "
Катаев "Белеет парус одинокий "
Тур Хейердал "Кон-Тики " и "Аку-Аку "
Георг Эберс "Уарда "
Немировский "Слоны Ганнибала "
Спайк Миллиган стихи (переводил Кружков)
Киплинг
Сонеты Шекспира
Диккенс "Оливер Твист " "Холодный дом "
ОГенри
Сэлинджер "Над пропастью во ржи "
Юлиан Тувим
Лем Дневник Ийона Тихого
Гюго "Собор Парижской Богоматери "
Носов "Незнайка на Луне "
Рувим Фраерман "Дикая собака Динго "
Ю. Олеша "Три толстяка "
Шклярский
Бруштейн
Дина Сабитова
Громыко цикл Белорских хроник
Г. Уэллс "Война миров "
Макс Фрай Хроники Ехо
Роберт Штильмарк "Наследник из Калькутты "
Конечно, это не все детское прекрасное
Но тут самое необходимое
и наше любимое :)
и мне все еще кажется, что мы что-то очень важное забыли!
ой, конечно!! Уилки Коллинз!! "Лунный камень " и "Женщина в белом "
фуух.
или что-то еще забыли?..
ТОЛКИЕН!
Upd - проснулась. прочла 60 критикующих отзывов. Охренела. Испортила себе настроение до того, что вообще ничего не хочу уже делать. НАрод. Вы чего? Вы зачем здесь это пишете-то в комментах? я ведь просила в предыдущем посте вспомнить, может я что забыла.. а здесь список того, что мы с Мишей УЖЕ РЕШИЛИ закачать. это наш подарок, понимаете? не совместный от ЖЖ. вы чего вообще и зачем все это? :((
в общем, мы с Мишей подумали и взяли не все книжки, что вы советовали - потому что закачать все я лично не в состоянии
а лишь то, без чего обойтись, как мы считаем, в принципе невозможно.
Крапивин
Буссенар "Капитан Сорви-голова "
Экзюпери "Маленький принц "
Коваль - всё
Булычев "Алиса Селезнева "
Каверин "Два капитана "
Дюма "Три мушкетера " "граф Монте Кристо "
Сабатини "Одиссея капитана Блада "
Льюис Хроники Нарнии
Конан Дойль "Белый отряд ", "Маракотова бездна ", "Затерянный мир "
Уайльд "Кентервильское привидение ", "Звездный мальчик "
Хаггард "Дочь Монтесумы ", "Копи царя Соломона "
Джек Лондон "Сердца трех ", "Белый клык ", "Джерри-островитянин ", "Майкл - брат Джерри ", "Смок и Малыш "
В. Осеева "Динка
Даррелл - "Моя семья и звери " "Зоопарк в моем багаже " "Три билета до Эдвенчер "
Гершензон "Легенды и мифы древней Греции "
Беляев "Голова профессора Доуэля ", "Человек-амфибия "
Бронте "Джейн Эйр "
Кассиль "Кондуит и Швамбрания "
Пантелеев "Республика Шкид "
Брэдбери "Марсианские хроники " "Вино из одуванчиков " "451 градус по Фаренгейту "
Бажов Уральские сказки
Драгунский Денскины рассказы
Сказки Гауфа
Бичер Стоу "Хижина дяди Тома "
Марк Твен "Янки из Коннектикута при дворе короля Артура ", "Том Сойер ", "Гекельберри Финн "
Алан Маршалл "Я умею прыгать через лужи "
Майн Рид "Всадник без головы "
Стивенсон "Остров сокровищ "
Ефремов "Таис Афинская "
Грин "Алые паруса "
Лидия Чарская
Соловьев "Ходжа Насреддин "
Зощенко "Леля и Минька "
Анатолий Алексин
Унесенные ветром
Рафаэлло Джованьоли "Спартак "
Катаев "Белеет парус одинокий "
Тур Хейердал "Кон-Тики " и "Аку-Аку "
Георг Эберс "Уарда "
Немировский "Слоны Ганнибала "
Спайк Миллиган стихи (переводил Кружков)
Киплинг
Сонеты Шекспира
Диккенс "Оливер Твист " "Холодный дом "
ОГенри
Сэлинджер "Над пропастью во ржи "
Юлиан Тувим
Лем Дневник Ийона Тихого
Гюго "Собор Парижской Богоматери "
Носов "Незнайка на Луне "
Рувим Фраерман "Дикая собака Динго "
Ю. Олеша "Три толстяка "
Шклярский
Бруштейн
Дина Сабитова
Громыко цикл Белорских хроник
Г. Уэллс "Война миров "
Макс Фрай Хроники Ехо
Роберт Штильмарк "Наследник из Калькутты "
Конечно, это не все детское прекрасное
Но тут самое необходимое
и наше любимое :)
и мне все еще кажется, что мы что-то очень важное забыли!
ой, конечно!! Уилки Коллинз!! "Лунный камень " и "Женщина в белом "
фуух.
или что-то еще забыли?..
ТОЛКИЕН!
Upd - проснулась. прочла 60 критикующих отзывов. Охренела. Испортила себе настроение до того, что вообще ничего не хочу уже делать. НАрод. Вы чего? Вы зачем здесь это пишете-то в комментах? я ведь просила в предыдущем посте вспомнить, может я что забыла.. а здесь список того, что мы с Мишей УЖЕ РЕШИЛИ закачать. это наш подарок, понимаете? не совместный от ЖЖ. вы чего вообще и зачем все это? :((
Сжечь ее лифчик, обсос, руки в крови
Ниже представлены слова и выражения, которые официально признаны непарламентскими в странах Британского союза за последние пять лет. То есть, эти слова нельзя употреблять во время заседаний палат депутатов. Все эти слова запрещены по прецеденту. Только представьте в каких условиях их называли=)
Палата представителей Австралии
«Депутат от Планеты обезьян»
«Вы не отлипали от бутылки весь день!»
«Это чепуха!»
«Вы чертов бюрократ!»
«Да что вы знаете о детях!»
«Может, вам сделать пересадку мозга?»
Законодательная ассамблея Австралийской столичной территории
«Да он просто гусь!»
«Не может отличить правду от глины»
«Му-у-у-у-у»
«Вы мычите!»
«Корчит из себя мудака»
«Выдумывать»
«Ловкое, изворотливое, беспрецедентное вранье»
«Лицемерный ублюдок»
«Интеллектуально бесчестный»
«Двуличный»
«Говорит раздвоенным языком»
«Мисс Словесный Понос»
«Опасная женщина»
Законодательный совет Нового Южного Уэльса (Австралия)
«Министр дорожных убийств»
«Пирожок»
«Дорогуша»
«Любовь моя»
«Руки в крови»
«Оппозиция превратила человеческую трагедию в искусство»
«Министр бы родную мать продал, лишь бы остаться во главе правительства»
Законодательная ассамблея Нового Южного Уэльса (Австралия)
«Вы выглядите, как пройдоха, говорите, как пройдоха, ведете себя, как пройдоха — значит, вы пройдоха и есть»
«Депутат — это первый гном, Простачок»
«Как вы там изображаете идиота? Только посмотрите на него — он гений!»
Законодательная ассамблея Северной территории (Австралия)
«Полон бухла и дурных манер»
«Давай, дружище, иди, попей пивка, там твое место. Это все, на что ты годишься. Иди, напейся»
«Неужто я слышу Сандерсона! Он разговаривает! У-ху!»
«Я нассу себе в карман»
«Если бы хорошие новости были быком, министр был бы бычьим клещом»
«Если миссис Робинсон чересчур чувствительна для таких вещей, так тому и быть»
«Ну так она ж все время жвачку жует!»
«Досадно, что министр спит»
«Покладистые, слабые депутаты-аборигены»
«Ты просто сидишь на жопе и ничего не делаешь, дружище!»
«Когда смотришь на то, как правительство тратит деньги, это напоминает наркомана, который все время возвращается к своему дилеру»
«Этот парень, который считает, что любой мальчик, который стал жертвой сексуального насилия, вырастает гомосексуалистом»
«Как же у вас в департаменте отсосали-то!»
Законодательная ассамблея Виктории (Австралия)
«Во всей своей хреновой жизни не слышал такой чепухи»
«Господи, какое убожество!»
«Вы — воплощение зла!»
«Вы такой же бесчестный, как и все остальные!»
«Я вырос... к югу от твоего электората, дружок, так что не надо тут меня учить и говорить, что я знаю и чего не знаю»
«Можете заткнуть этого урода?»
«Говно на говне сидит и говном погоняет»
«Подкрался, как шелудивый пес»
«Чрезвычайно досадно видеть, как вы сидите в кресле председателя и зеваете, пока я говорю»
«Одна из главных проблем, связанных с тем, что господин Митчелл стал депутатом, — одна деревня лишилась своего дурачка»
Национальная ассамблея Замбии
«Замбия стала площадкой для жуликов и воров»
«Что за сутяжничество!»
«Стеснительный»
«Даже если вы прыгаете из одной партии в другую, словно йо-йо, они все равно будут смотреть на ваши личные качества»
«Можете идти к черту!»
Канадская Палата общин
«Министру следовало бы вынуть голову из песка и засунуть ее куда повыше»
«Либеральный правонарушитель»
«Имбецил»
«Мелкий леприкон»
«Начисто лишен принципов»
«Заткнись и сядь»
«Политический пироман»
Законодательная ассамблея Британской Колумбии (Канада)
«Я буду читать медленно, чтобы министр понял»
«Очень, очень подлая, жалкая, ужасная, ужасная поправка»
«Совершенно ослиная реакция»
«Пустозвон»
«Утрись»
«Я где-то слышал, что сказать часть правды или утаить правду — все равно что соврать»
«Двурушническим, подлым образом»
Национальная ассамблея Квебека (Канада)
«Интеллектуальное мошенничество»
«Отличать собаку, которая лает, от собаки, которая кусает»
«Побеленный склеп»
«Клоун»
«Незначительный министр»
«Неудачник (министр, который ведет себя, как)»
Законодательная ассамблея Манитобы (Канада)
«Дело не в бурном веселье и бравурном представлении этого высококлассного клоуна»
«Он просто испуганный цыпленок»
«Липкие пальчики министра финансов»
«Ему нужно поговорить с министром транспорта, Бензопилой Лемьё»
«Верховный жрец процедурного надувательства»
«Полу-неандертальцы, которые сидят через проход»
Законодательная ассамблея Юкона (Канада)
«Охота на ведьм»
«Регургитация (отрыгивание. — Esquire) чепухи»
«Перегоревшая лампочка»
«Чувствуется, что кое-кто очень хочет прикрыть собственную задницу»
«Пощечина»
«Возможно, министру стоит самому... посмотреть, что 50 000 вольт делают с человеческим телом»
«Что вы пытаетесь нам впарить? Порносайт?»
«Из каменного века»
«Думаю, министр со мной не согласен, я слышу, как он качает головой»
«Министру... следовало бы извиниться за то, что он продал интересы жителей Юкона»
«Его эго оказалось сильно больше, чем предполагалось ранее»
«Раздувать пламя ненависти»
«Я, конечно, не медик, но похоже, что у нас тут явный случай заплывания мозгов жиром»
Раджья Сабха (Совет штатов, верхняя палата парламента Индии)
«Сикофантство»
«Чертова палата»
«Фашизм/фашист»
«Обе его жены»
«Лизать слюну»
«Лаять»
«Один — кошачий брат, другой — собачий брат»
«Убийцы Махатмы Ганди»
Законодательное собрание Гуджарата (Индия)
«Вы — Гитлер, вокруг вас сгрудились геббельсы, вы — убийца!»
«Ведьма выглядит красивой спереди, но когда она поворачивается задом...»
Законодательное собрание Раджастхана (Индия)
«Сборище холуев, оплот льстецов, соглашателей»
«Жить быстро»
«Коррупция — как коровий навоз»
«Кресло было захвачено»
«Партия продажи индийской земли»
«Пятая колонна»
«Они пьют, как рыбы»
«Господин спикер, своим молчанием и безразличием вы потакаете подобным вещам, и невозможно представить себе более досадную ситуацию, чем эта»
Палата представителей Новой Зеландии
«Патологический хулиган, лжец и извращенец»
«Антихристианство для лейбористов сегодня то же самое, чем был антисемитизм для нацистов»
«Крокодиловы слезы»
«Сказали бы правду для разнообразия»
«Сколько они вам платят?»
«Он сегодня не пил свое лекарство»
«Фил-шлепни-закон»
«Фил-который-кричал-волки-волки»
«Больной закон от больного депутата»
«Обсос»
«Маленький ханжеский придурок»
«Снежок»
«Паразиты»
«Правительственная шавка»
«Базарная баба»
«Кукла Барби»
«Сжечь ее лифчик!»
Источник
Знакомтесь - саванна.
Лазая вчера вечером по интернету нашел вот такую интересную породу кошек. Вижу первый раз. Очень интересные уши, особенно вот в таком ракурсе. :))
Немного интересной информации
Сервал + домашняя кошка = Саванна.
Саванна – это порода кошек, образовавшаяся в результате скрещивания домашней кошки и африканского сервала. Это животные среднего размера, с большими ушами. Необычный вид стал популярен среди заводчиков в конце 20 века, а в 2001 году Международная Ассоциация Кошек зафиксировала его как новую зарегистрированную породу. Саванны гораздо более общительные, чем обычные домашние кошки, и их часто сравнивают с собаками благодаря их преданности хозяину. Их можно обучить ходить на поводке и даже приносить брошенные хозяином предметы.
Вот такие замечательные зверьки. Сегодня с утра началась настоящая метель и по моему еще идет. Сегодня первая рабочая пятница и не смотря на то, что 13-ое я желаю всем удачного дня и хорошего завершения первой рабочей недели в этом году. :)
Немного интересной информации
Сервал + домашняя кошка = Саванна.
Саванна – это порода кошек, образовавшаяся в результате скрещивания домашней кошки и африканского сервала. Это животные среднего размера, с большими ушами. Необычный вид стал популярен среди заводчиков в конце 20 века, а в 2001 году Международная Ассоциация Кошек зафиксировала его как новую зарегистрированную породу. Саванны гораздо более общительные, чем обычные домашние кошки, и их часто сравнивают с собаками благодаря их преданности хозяину. Их можно обучить ходить на поводке и даже приносить брошенные хозяином предметы.
Вот такие замечательные зверьки. Сегодня с утра началась настоящая метель и по моему еще идет. Сегодня первая рабочая пятница и не смотря на то, что 13-ое я желаю всем удачного дня и хорошего завершения первой рабочей недели в этом году. :)
долгая дорога в дюнах к протоколам
Если вы думаете, что выиграв суды у Транснефти, мы в полном объёме получили положенные документы, то вы недооцениваете жуликоватую упорность транснефтят и переоцениваете эффективность судебной системы.
17 февраля 2011 года Арбитраж Москвы принял решение о том, что компания Транснефть должна предоставить копии протоколов Совета директоров, в данном случае за 2009 год.
Транснефтята безуспешно пытались обжаловать это решение в апелляции и кассации, но в итоге были вынуждены его исполнить, прислав нам три коробки протоколов.
25 августа 2011г. судебный пристав-исполнитель постановил окончить исполнительное производство в связи с фактическим исполнением исполнительного документа.
Как видно из решения суда и исполнительного листа, они должны были выдать протоколы в полном объеме, без каких-либо исключений.
В сопроводительном письме Транснефти также указано, что они выслали нам полные тексты протоколов.
Однако, когда мы начали копаться в этих самых коробках, то обнаружили, что жулики-транснефтята пытаются обмануть и меня, и суд, и службу судебных приставов.
А именно: из 24 запрошенных протоколов в полном объеме представлено лишь 10.
Вместо 14 протоколов представлены лишь выписки из них, что противоречит решению суда и означает, что транснефтятам есть что скрывать.
То есть по 14 заседаниям есть только частичная информация. Например "вопрос 3 повестки " и тд
Что было такое секретное в остальных вопросах неясно, судя по тому, что скрывают - что-то было.
Наверное что-то вроде:
Заслушав доклад руководителя компании Транснефть Токарева, Совет Директоров принимает решение согласовать кражу ещё 3 миллиардов долларов, с зачислением их на счета в швейцарских банках.
Далее переходим в раздел "Разное " и рассмотрим вопрос о поддержке традиции поедания детей на корпоративных праздниках компании.
Конкретизировать что нам выдали, а что нет я в посте не могу - транснефтята только этого и ждут, чтобы заверещать: он недобросовестный акционер! разгласил секретную информацию!
Разумеется, мы заявили о подлоге судебным приставам и обжаловали окончание исполнительного производства в Замоскворецком РОСП, но получили отказ. То ли работать им лень, то ли Транснефть с ними поработала.
Дальше мы пошли жаловаться в управление судебных приставов по Москве, где наша жалоба была признана обоснованной и возвращена в Замоскворецкий РОСП.
Ну теперь уж надеемся, что после дополнительной проверки судебные приставы
- привлекут к ответственности за неисполнение решения суда жуликов-транснефтят
- возьмут здание Транснефти штурмом с использованием вертолётов, водомётов, служебных собак и мировой судьи Боровковой (в кажестве секретного оружия) и заставят их выдать нам все протокольчики.
У нас же, типа, правовое государство. Верховенство закона. Кампания по наведению прозрачности в госкомпаниях. Мировой финансовый центр, опять же.
И конечно это случайность, а не закономерность, что акционеры сначала два года судятся, все суды выигрывают, а потом ещё год выбивают то, что выиграли.
17 февраля 2011 года Арбитраж Москвы принял решение о том, что компания Транснефть должна предоставить копии протоколов Совета директоров, в данном случае за 2009 год.
Транснефтята безуспешно пытались обжаловать это решение в апелляции и кассации, но в итоге были вынуждены его исполнить, прислав нам три коробки протоколов.
25 августа 2011г. судебный пристав-исполнитель постановил окончить исполнительное производство в связи с фактическим исполнением исполнительного документа.
Как видно из решения суда и исполнительного листа, они должны были выдать протоколы в полном объеме, без каких-либо исключений.
В сопроводительном письме Транснефти также указано, что они выслали нам полные тексты протоколов.
Однако, когда мы начали копаться в этих самых коробках, то обнаружили, что жулики-транснефтята пытаются обмануть и меня, и суд, и службу судебных приставов.
А именно: из 24 запрошенных протоколов в полном объеме представлено лишь 10.
Вместо 14 протоколов представлены лишь выписки из них, что противоречит решению суда и означает, что транснефтятам есть что скрывать.
То есть по 14 заседаниям есть только частичная информация. Например "вопрос 3 повестки " и тд
Что было такое секретное в остальных вопросах неясно, судя по тому, что скрывают - что-то было.
Наверное что-то вроде:
Заслушав доклад руководителя компании Транснефть Токарева, Совет Директоров принимает решение согласовать кражу ещё 3 миллиардов долларов, с зачислением их на счета в швейцарских банках.
Далее переходим в раздел "Разное " и рассмотрим вопрос о поддержке традиции поедания детей на корпоративных праздниках компании.
Конкретизировать что нам выдали, а что нет я в посте не могу - транснефтята только этого и ждут, чтобы заверещать: он недобросовестный акционер! разгласил секретную информацию!
Разумеется, мы заявили о подлоге судебным приставам и обжаловали окончание исполнительного производства в Замоскворецком РОСП, но получили отказ. То ли работать им лень, то ли Транснефть с ними поработала.
Дальше мы пошли жаловаться в управление судебных приставов по Москве, где наша жалоба была признана обоснованной и возвращена в Замоскворецкий РОСП.
Ну теперь уж надеемся, что после дополнительной проверки судебные приставы
- привлекут к ответственности за неисполнение решения суда жуликов-транснефтят
- возьмут здание Транснефти штурмом с использованием вертолётов, водомётов, служебных собак и мировой судьи Боровковой (в кажестве секретного оружия) и заставят их выдать нам все протокольчики.
У нас же, типа, правовое государство. Верховенство закона. Кампания по наведению прозрачности в госкомпаниях. Мировой финансовый центр, опять же.
И конечно это случайность, а не закономерность, что акционеры сначала два года судятся, все суды выигрывают, а потом ещё год выбивают то, что выиграли.
Моя социальная жизнь
"
""
Парижская парикмахерская для привлечения внимания. А речь пойдет о лиссабонской.
Ползу я сегодня по нашей чудесной, уменьшающей задницу лестнице. В авоське бутылка вина, десяток яиц и два огромных помидора - в магазин зашла. Для того, чтобы покорять лестницу на одном дыхании, требуется пара-тройка дней тренировок. Ну а поскольку в Лиссабон я вернулась только вчера, то на пикенаслаждения морда у меня стала красная, как те помидоры.
Взобралась, стою, отфыркиваюсь. Кармен, в обязанности которой входит недопущение внешнего одичания жителей нашего ларго, углядела меня из своего полуподвальчика. Вышла на улицу, заулыбалась. Я открыла рот, чтобы поздороваться - и поперхнулась. Просто так, на ровном месте. Со всеми бывает.
На мой надсадный кашель стали сходиться люди. Так уж тут все устроено, в Морарии: ты чихаешь - вся улица хором орет "Шоб ты была здорова! ". Кашляю я, значит, никого не трогаю. А народ волнуется, думает, чем помочь. Хозяин кафе оторвался от кофе-машины, мужик из фрутарии выбежал. Элегантный гробовщик пришел, чтоб, значит, если я вздумаю склеить ласты, клиента не потерять. Даже пакистанцы из своего сквота повылазили. Минуты за две на тихом ларго организовалось стихийное вече. """""" И стало мне как-то неловко: перхаю тут, людей от дела отрываю, собак всех перебудила, они взбрехали нестройно, как самодеятельный хор алапаевского мясокомбината. Прекратить безобразие не могу. Говорят же, что человек неспособен скрыть три вещи: любовь, бедность и кашель. А дурдом между тем ширится: кто-то уже предлагает вызывать полицейских, благо, у них тут рядом гнездо. Одно хорошо: при слове "полиция " в толпе образовалась брешь - пакистанцы мгновенно попрятались по своим норам семнадцатого века.
Спасла меня Кармен. Растолкала сочувствующих, сунула мне в руку стакан воды и стала хлопать по спине, как перепуганную лошадь. Кармен - она всегда меня выручает. То ли от ее заботы, то ли еще почему, но кашлять я перестала.
- Где твой муж? - сурово спросила она, явно желая сбагрить дурынду тому, кто вроде как по закону обязан нести за нее ответственность.
- В Москве, - проскрежетала я. - Он работать.
Добрые жители ларго Олариаш притихли в ожидании подробностей. Чтобы их не разочаровать, я сказала единственную португальскую фразу, которая пришла мне на ум:
- Сегодня очень холодно.
Бедный Рамон (так называют в этих краях Хозяина), явно подумали жители, как он живет с такой тупой бабой.
- Тебе надо выпить кофе, - решила Кармен. В сложных жизненных обстоятельствах британцы предлагают чай. Португальцы - потрепаться, а как трепаться без кофе?
Я выразительно погремела бутылкой и яйцами: мол, не могу кофе, домой надо.
- Отнеси свои койзы и возвращайся, я жду.
Спорить с женщиной, которая однажды голыми руками помяла капот тачки своего бойфренда, мне чота не захотелось. И, честно говоря, хотелось припасть к живительному источнику местных сплетен - Кармен знает все и про всех, к тому же она единственный человек в нашем квартале, с которым я могу полноценно общаться. И это несмотря на то, что она не знает по-английски ни буквы.
Через пять минут мы уже сидели в ее парикмахерской и пили кофе. Пару месяцев назад перед Кармен встала дилемма: купить новое пальто или заменить сломавшуюся кофе-машину. Не колеблясь ни минуты, она грохнула три сотни евро на техническое чудо - и это при том, что прямо напротив парикмахерской, буквально в пяти метрах, есть кафе, где чашка кофе стоит 55 центов.
Сидим, значит, болтаем. То есть, говорит в основном Кармен, а я усердно напрягаю мозги, чтобы сложить знакомые слова в доступные моему пониманию фразы.
- Бюрократия, - вздыхает Кармен, - страшная бюрократия. Мой бухгалтер с госпитале, пришлось самой ехать в финансаш на Кампо Гранде. Два часа потеряла!
Я вспомнила, как потратила день на то, чтобы получить в московской налоговой номер ИНН и состроила скорбную мину.
- Сын жены моего кузена завел намораду.
- Сын жены?
- Мой кузен не его отец. Наморада - черная, из Мозамбика, хорошая девочка. Но проблемы.
- Потому что она черная?
Кармен посмотрела на меня так, словно в свободное от работы время я шастаю по Морарии и измеряю людям черепа.
- Она живет на севере, в Порту. Бедный парень ездит туда каждые выходные.
Продолжения истории я так и не узнала, потому что Кармен вдруг уставилась на мои руки.
- Ты женщина, - после некоторого раздумья сообщила она. - И я женщина. И я скажу тебе, как женщина женщине: у тебя ногти как у Кармелы.
Учитывая, что последний маникюр у меня состоялся недели три назад, я было решила, что Кармела - это какая-то знаменитая местная бомжиха.
- Это моя кошка, - успокоила Кармен. - Что случилось с твоими руками?
- Не имею времени, - заскулила я. - Имею много работы.
- Обувь - неважно. Платье неважно. Но ногти - это как церковь! Каждую неделю!
Мне стало стыдно. Ну правда, что, трудно найти полчаса времени и пять евро денег?
Кармен достала инструменты и принялась за мои грабли. И, как назло, именно в этот момент появились клиентки: две здоровенные бразильские девахи. Поздоровавшись с хозяйкой, они устроили свои обширные задницы в кресла, открыли журналы и стали делать вид, что совсем на меня не смотрят. Через пять минут одна не выдержала:
- А они настоящие?
Я даже не поняла, о чем речь.
- Ногти настоящие?
- Акрил, - авторитетно заявила другая девица.
- Это все ее! - отрезала Кармен. - И ногти, и волосы.
Ну уж насчет волос врет, видимо подумали девицы. Крашеная.
- Она из России.
Точно врет.
- Живет в Морарии.
Завирается!
- Муж португалец? - спросила бразильянка.
- Муж тоже русский.
Девицы, наверно, решили, что Кармен напилась. Ну в самом деле, дичь какую-то городит: русские, живут в Морарии... Русские в Кашкайше живут, это всем известно!
Когда они ушли, Кармен презрительно сказала:
- Одна неплохая. А вторая - чипа.
После того, как ногти были покрыты двойным слоем лака оттенка "бургунди ", мы снова пили кофе - теперь уже в кафе. Хозяин заведения, Кармен и два пенсионера объясняли мне, что "чипа " - это "дешевка ". От английского cheap.
Так выпьем же за мультикультурность, толерантность и мое первое чисто морарийское слово, неизвестное носителям классического португальского языка. Поднимем чашечку кофе за Морарию - самый лучший район Лиссабона. ""Posted via LiveJournal app for iPad."
""Парижская парикмахерская для привлечения внимания. А речь пойдет о лиссабонской.
Ползу я сегодня по нашей чудесной, уменьшающей задницу лестнице. В авоське бутылка вина, десяток яиц и два огромных помидора - в магазин зашла. Для того, чтобы покорять лестницу на одном дыхании, требуется пара-тройка дней тренировок. Ну а поскольку в Лиссабон я вернулась только вчера, то на пике
Взобралась, стою, отфыркиваюсь. Кармен, в обязанности которой входит недопущение внешнего одичания жителей нашего ларго, углядела меня из своего полуподвальчика. Вышла на улицу, заулыбалась. Я открыла рот, чтобы поздороваться - и поперхнулась. Просто так, на ровном месте. Со всеми бывает.
На мой надсадный кашель стали сходиться люди. Так уж тут все устроено, в Морарии: ты чихаешь - вся улица хором орет "Шоб ты была здорова! ". Кашляю я, значит, никого не трогаю. А народ волнуется, думает, чем помочь. Хозяин кафе оторвался от кофе-машины, мужик из фрутарии выбежал. Элегантный гробовщик пришел, чтоб, значит, если я вздумаю склеить ласты, клиента не потерять. Даже пакистанцы из своего сквота повылазили. Минуты за две на тихом ларго организовалось стихийное вече. """""" И стало мне как-то неловко: перхаю тут, людей от дела отрываю, собак всех перебудила, они взбрехали нестройно, как самодеятельный хор алапаевского мясокомбината. Прекратить безобразие не могу. Говорят же, что человек неспособен скрыть три вещи: любовь, бедность и кашель. А дурдом между тем ширится: кто-то уже предлагает вызывать полицейских, благо, у них тут рядом гнездо. Одно хорошо: при слове "полиция " в толпе образовалась брешь - пакистанцы мгновенно попрятались по своим норам семнадцатого века.
Спасла меня Кармен. Растолкала сочувствующих, сунула мне в руку стакан воды и стала хлопать по спине, как перепуганную лошадь. Кармен - она всегда меня выручает. То ли от ее заботы, то ли еще почему, но кашлять я перестала.
- Где твой муж? - сурово спросила она, явно желая сбагрить дурынду тому, кто вроде как по закону обязан нести за нее ответственность.
- В Москве, - проскрежетала я. - Он работать.
Добрые жители ларго Олариаш притихли в ожидании подробностей. Чтобы их не разочаровать, я сказала единственную португальскую фразу, которая пришла мне на ум:
- Сегодня очень холодно.
Бедный Рамон (так называют в этих краях Хозяина), явно подумали жители, как он живет с такой тупой бабой.
- Тебе надо выпить кофе, - решила Кармен. В сложных жизненных обстоятельствах британцы предлагают чай. Португальцы - потрепаться, а как трепаться без кофе?
Я выразительно погремела бутылкой и яйцами: мол, не могу кофе, домой надо.
- Отнеси свои койзы и возвращайся, я жду.
Спорить с женщиной, которая однажды голыми руками помяла капот тачки своего бойфренда, мне чота не захотелось. И, честно говоря, хотелось припасть к живительному источнику местных сплетен - Кармен знает все и про всех, к тому же она единственный человек в нашем квартале, с которым я могу полноценно общаться. И это несмотря на то, что она не знает по-английски ни буквы.
Через пять минут мы уже сидели в ее парикмахерской и пили кофе. Пару месяцев назад перед Кармен встала дилемма: купить новое пальто или заменить сломавшуюся кофе-машину. Не колеблясь ни минуты, она грохнула три сотни евро на техническое чудо - и это при том, что прямо напротив парикмахерской, буквально в пяти метрах, есть кафе, где чашка кофе стоит 55 центов.
Сидим, значит, болтаем. То есть, говорит в основном Кармен, а я усердно напрягаю мозги, чтобы сложить знакомые слова в доступные моему пониманию фразы.
- Бюрократия, - вздыхает Кармен, - страшная бюрократия. Мой бухгалтер с госпитале, пришлось самой ехать в финансаш на Кампо Гранде. Два часа потеряла!
Я вспомнила, как потратила день на то, чтобы получить в московской налоговой номер ИНН и состроила скорбную мину.
- Сын жены моего кузена завел намораду.
- Сын жены?
- Мой кузен не его отец. Наморада - черная, из Мозамбика, хорошая девочка. Но проблемы.
- Потому что она черная?
Кармен посмотрела на меня так, словно в свободное от работы время я шастаю по Морарии и измеряю людям черепа.
- Она живет на севере, в Порту. Бедный парень ездит туда каждые выходные.
Продолжения истории я так и не узнала, потому что Кармен вдруг уставилась на мои руки.
- Ты женщина, - после некоторого раздумья сообщила она. - И я женщина. И я скажу тебе, как женщина женщине: у тебя ногти как у Кармелы.
Учитывая, что последний маникюр у меня состоялся недели три назад, я было решила, что Кармела - это какая-то знаменитая местная бомжиха.
- Это моя кошка, - успокоила Кармен. - Что случилось с твоими руками?
- Не имею времени, - заскулила я. - Имею много работы.
- Обувь - неважно. Платье неважно. Но ногти - это как церковь! Каждую неделю!
Мне стало стыдно. Ну правда, что, трудно найти полчаса времени и пять евро денег?
Кармен достала инструменты и принялась за мои грабли. И, как назло, именно в этот момент появились клиентки: две здоровенные бразильские девахи. Поздоровавшись с хозяйкой, они устроили свои обширные задницы в кресла, открыли журналы и стали делать вид, что совсем на меня не смотрят. Через пять минут одна не выдержала:
- А они настоящие?
Я даже не поняла, о чем речь.
- Ногти настоящие?
- Акрил, - авторитетно заявила другая девица.
- Это все ее! - отрезала Кармен. - И ногти, и волосы.
Ну уж насчет волос врет, видимо подумали девицы. Крашеная.
- Она из России.
Точно врет.
- Живет в Морарии.
Завирается!
- Муж португалец? - спросила бразильянка.
- Муж тоже русский.
Девицы, наверно, решили, что Кармен напилась. Ну в самом деле, дичь какую-то городит: русские, живут в Морарии... Русские в Кашкайше живут, это всем известно!
Когда они ушли, Кармен презрительно сказала:
- Одна неплохая. А вторая - чипа.
После того, как ногти были покрыты двойным слоем лака оттенка "бургунди ", мы снова пили кофе - теперь уже в кафе. Хозяин заведения, Кармен и два пенсионера объясняли мне, что "чипа " - это "дешевка ". От английского cheap.
Так выпьем же за мультикультурность, толерантность и мое первое чисто морарийское слово, неизвестное носителям классического португальского языка. Поднимем чашечку кофе за Морарию - самый лучший район Лиссабона. ""Posted via LiveJournal app for iPad."
Ах, Надя, Наденька…
"Второй раз за последние шесть лет воскликнул: «Это шутка?!». Первый раз это было в 2005 году. Тогда я целый год прожил в Ростове-на-Дону и плохо представлял происходящее в Иванове. Доносившиеся слухи о возможной кандидатуре Михаила Меня на пост губернатора воспринимал, как скверный анекдот. Однако же это случилось, и я сказал: «Это шутка?!».""Солистка, лидер вокального трио «Меридиан», Заслуженный артист Российской Федерации Надежда Лукашевич возглавила Народный штаб общественной поддержки Владимира Путина. К сожалению, это не шутка. Она уже и пресс-конференцию провела.""Согласитесь, есть вещи, которые нас трогают, волнуют, а есть, на которые наплевать. О нас кто-то может сказать плохо, а нам все равно. А другой лишь неодобрительно промолчит, а нам уже так нехорошо, что чуть не до физической дурноты. То, что Надежда Лукашевич возглавила предвыборный штаб Путина мне очень неприятно. Точнее сказать, мне от этого не по себе, я удивлен и разочарован.""Сидим мы тут в Интернете хомячки виртуальные и думаем, что еще чуть-чуть и уже последняя собака (ну, кроме рабочего-танкиста с Урала) начнет ненавидеть Путина. Еще чуть-чуть поднажать и все — кончится ненавистный режим. А потом выходят на трибуну вполне себе приличные люди и говорят про свою личную поддержку лично Владимиру Путину. Почему они это делают?""Давайте разберемся конкретно с Надеждой Лукашевич. Как всегда есть две версии: одна гадкая, другая — вызывающая понимание.""Возможно, что солистка «Меридиана» захотела стать Народным артистом, а не каким-то там Заслуженным, которых пруд пруди. Правда, заслуживающие доверия источники сообщают, что ей это не надо, а если бы и было надо, то при ее связях и знакомствах на самом верху Народного она бы давно получила, коли захотела.""Но ведь, что там у человека в душе творится никто точно не знает. Годы идут. Концертов и творчества становится меньше, понемногу образовывающуюся пустоту нужно чем-то заполнять. Получение звания Народного артиста — это хорошая сублимация нерастраченной энергии.""Кто-то может подумать, что версия с Народным артистом — гадкая. Отнюдь. Совсем даже наоборот. Что советский, что российский артист прочно включен в систему и точно знает, что от него требуется. Звания даются государством и, кроме собственно факта признания успеха, дают определенные материальные блага. Соответственно, их надо отработать — в нормальном, ремесленническом смысле этого слова.""Поработать немного ради звания Народного артиста — это нормально. И я это принимаю и нисколько не осуждаю. Но, похоже, Надежда Лукашевич вполне искренне хочет работать на победу Путина. И вот именно эта версия (причина) и является гадкой.""С кем вы мастера культуры? На этот вопрос хорошо ответила немецкая интеллигенция в 30-е годы прошлого столетия, хотя вопрос был задан в другой стране. Гитлера восторженно приветствовала в первую очередь интеллигенция, творческая и научная. Германские евреи были очарованы Гитлером, об этом долго не принято было говорить, но это так, аберрация дальности позволяет сейчас исследовать эту тему; сионисты так те вообще молились на него.""Кончается это все не тем, что кто-то прозреет и остановит, а катастрофой народа и государства.""Нельзя любить Путина и не любить «Единую Россию». Нельзя любить Путина и рассуждать о нравственной деградации российского общества, телевидения, культуры, цирка и кино. Нельзя любить Путина и наблюдать пороки нынешнего государства, надеясь, что он их исправит. Потому что все, что вы не любите и не приемлете, любя Путина, — это следствие вашей любви к Путину.""Возглавить штаб Путина — это не поступок. Это вредная глупость и гадость. Не возглавить штаб Путина, когда тебя об этом просят — вот это поступок. Не беда нашей интеллигенции, беда нашей страны, что ее элита сегодня не способна на поступок."
Мы не слышим тебя, Пу...
Оригинал взят у ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=88.4)
a_rudakov в Мы не слышим тебя, Пу...
a_rudakov в Мы не слышим тебя, Пу...Смотрю на заголовки в новостях: "Путин сказал... ", "Путин объяснил... ", "Путин пообещал... "
Не открываю. Не интересно. Вот вообще нисколько.
Раньше я писал о "революции мозгов ". У меня она так проявилась: для меня эта власть не просто нелегитимна - ее уже не существует вне зависимости от того, что она скажет или сделает. Путь у нее один - в забвение в застенках зоны для пожизненно осужденных.
Простите, что я сейчас выражусь языком, которым пристало выражаться только нашему гопнику-премьеру, но я хотел бы, чтобы меня также поняли и его собаки.
В общем, Путин все равно уйдет. Не захочет через выборы - вылетит через пиздюли, потому что история другого хода не знает.
Народ российский в большой части испортился: запрос на виртуального нацлидера остался только на забитом Кавказе да среди алкашей с ментами. А поэтому места для крабоудава в нынешних реалиях нашей страны просто нет. А если нет - он так или иначе подлежит отторжению.
Сейчас, по-моему, нужно думать лишь о том, как бы его побыстрей свалить (или сделать так, чтобы сам свалил), да что со страной делать, чтобы те, кто пришел следом, такими же не стали. Впрочем, рецепт последнего уже давно выработан, его надо просто применить.
Не открываю. Не интересно. Вот вообще нисколько.
Раньше я писал о "революции мозгов ". У меня она так проявилась: для меня эта власть не просто нелегитимна - ее уже не существует вне зависимости от того, что она скажет или сделает. Путь у нее один - в забвение в застенках зоны для пожизненно осужденных.
Простите, что я сейчас выражусь языком, которым пристало выражаться только нашему гопнику-премьеру, но я хотел бы, чтобы меня также поняли и его собаки.
В общем, Путин все равно уйдет. Не захочет через выборы - вылетит через пиздюли, потому что история другого хода не знает.
Народ российский в большой части испортился: запрос на виртуального нацлидера остался только на забитом Кавказе да среди алкашей с ментами. А поэтому места для крабоудава в нынешних реалиях нашей страны просто нет. А если нет - он так или иначе подлежит отторжению.
Сейчас, по-моему, нужно думать лишь о том, как бы его побыстрей свалить (или сделать так, чтобы сам свалил), да что со страной делать, чтобы те, кто пришел следом, такими же не стали. Впрочем, рецепт последнего уже давно выработан, его надо просто применить.
Современный мужчина – это пожизненный раб </
Конституция РФ гласит:
Статья 2
Человек, его права и свободы являются высшей ценностью. Признание, соблюдение и защита прав
и свобод человека и гражданина – обязанность государства.
Статья 6
2. Каждый гражданин Российской Федерации обладает на ее территории всеми правами и
свободами и несет равные обязанности, предусмотренные Конституцией Российской Федерации.
Статья 19
1. Все равны перед законом и судом.
2. Государство гарантирует равенство прав и свобод человека и гражданина независимо от пола…
3. Мужчина и женщина имеют равные права и свободы и равные возможности
Статья 20
1. Каждый имеет право на жизнь.
А КАК НА САМОМ ДЕЛЕ?"""Закономерно, что публикации о российском Матриархате, в частности, о матриархальной «семье» в России вызывают достаточно большой интерес. Ведь человек трижды становится зависимым от семьи: первый раз – будучи ребёнком, второй раз – состоя в браке, третий раз – когда его дети сами создают семью. Современную «семью» можно анализировать с исторической, психологической, экономической, правовой сторон, что, собственно, и делает орава политиков, экономистов и социологов, ища днём с огнём причину полной деградации семейных отношений в РФ. Я же просто расскажу анекдот, который полностью описывает, что такое «семья» в России на сегодняшний день:" "На серебряную свадьбу к супругам съехались гости. Поздравления, разговоры, то-сё. Между делом, один из гостей спрашивает:" "- А кто у вас глава семьи?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж (грустно):
— Гав!…" ""
— Не выйду!
— Выходи!
— Не выйду!
— Выходи, скотина, немедленно!!!
— Кто хозяин в доме? Сказал «не выйду», значит не выйду!" "Заначка – это часть денег от зарплаты, которую муж утаивал от жены на свои нужды. Дело в том, что ещё давно, до исторического материализма, во многих советских семьях был заведён такой порядок, когда муж сдавал ВСЕ деньги жене, хотя юридически он вроде бы не считался лишённым своих прав и даже формально был дееспособен. После сдачи денег советский человек или гомосоветикус, он же – гомосос, как его ласково назвал философ Александр Зиновьев, отправлялся во двор изображать вид чуждого мирской суете человека. Во времена Совка, до благотворного влияния китайско-турецкой текстильной промышленности, иногда встречались на улице колоритные советские пары: одетый во что то серое и потёртое «мужчинка» и холёная, сытая баба, упакованная по последней советской моде, вышагивающая, что твоя королева!" ""
— Иди набей морду соседу сверху! Муж бросается наверх. Слышны крики, звуки ударов. Муж хромая возвращается с разбитым носом и фингалом под глазом.
— А что случилось то?
— Да знаешь, Ваня, сижу я сижу – и так скучно стало!" "Если без анекдотов, каким образом, в результате политики государственной андрофобии, нарушаются права мужчин?" ""
— Знаешь, твоего мужа не узнать: он так похорошел, стал так гордо и решительно выглядеть!
— Просто у нас сдохла собака!
— ???
— Дело в том, что после собаки остались большие запасы «педигрипала». Ну не выбрасывать же!.." "Часто, когда речь заходит о межполовых отношениях, поднимается тема об Ответственности. Что ж, давайте в этом контексте рассмотрим простейшую житейскую ситуацию. Допустим, женщина забеременела от конкретного мужчины. По существующим в РФ матриархальным законам женщина может сделать со своим будущим ребёнком всё, что ей заблагорассудится. Её власть абсолютна. Все вопросы, связанные с репродуктивным выбором, женщина в РФ принимает ЕДИНОЛИЧНО, состоит или не состоит она в браке – никакой роли не играет! Если женщина решит избавиться от ребёнка через легализованное детоубийство т.е. аборт, то согласие его отца по законам РФ не требуется, будь он хоть трижды муж. В принципе, отец может высказать своё мнение. Женщина вправе его принять или проигнорировать. По каким причинам женщина идёт на аборт? Это может быть юный возраст, стремление не прерывать учёбу, недостаточная материальная обеспеченность, нежелание иметь детей именно от этого партнёра. Но все эти причины можно применить и к мужчине! Однако, его интересы и желания никого не интересуют, их как бы не существует. Всё зависит от того на что решится его Госпожа – на рождение ребёнка или на очередной аборт. В этой ситуации мужчина даже не животное, а просто некий биологический объект, зависимый от чужого выбора! В любом случае, у мужчины должно, как по щелчку тумблера, включиться или выключиться Отцовское чувство. А уж Ответственность должна быть всегда! Только ответственность за что? За чужое решение?" "Допустим, женщина родила, но и в этом случае для мужчины ничего не меняется. При желании и умеренной женской отмороженности, мужчина может НИКОГДА не увидеть своего ребёнка. Процедура развода в РФ осуществляется по требованию одной из сторон. При этом то, что другой супруг был вполне добропорядочным и лояльным опять же никакого значения не имеет. Стандартная процедура матриархального суда при этом: изъятие ребёнка у отца и милостивое РАЗРЕШЕНИЕ отцу видеть своего ребёнка – обычно 2-3 часа в неделю. При этом, если женщина захочет, то может прервать и эти «отношения», например под предлогом что «ребёнок заболел» или «не хочет тебя видеть», да и настроить ребёнка, имея его в полном и неограниченном распоряжении, против отца это дело техники! НИКАКОЙ ответственности женщина при этом нести не будет. В принципе, женщина может и в другой город переехать – она же свободный человек! В этом случае, у отца при оплате алиментов появится дополнительная графа: оплата алиментного перевода в зависимости от региона, куда захотелось поехать его бывшей жене, по тарифам почты России. Женщина приняла решение сменить место жительства, мужчина должен за это приплатить. У мужчины же должна быть Ответственность! Только перед кем? Перед тем, кто не имеет перед ним вообще НИКАКОЙ ответственности?" ""
— Ничего себе! Интересно, а что муж на это сказал?
— Что он мог сказать? 100 рублей не деньги, но благодарил, конечно!" "Наше вырождающееся, феминофашисткое общество устроено так, что права достаются женщинам, а обязанности – мужчинам. Современный мужчина – это пожизненный раб, вьючное животное, как тюками увешанное обязанностями и долгами. Для женщин мужчина – это бесправный поставщик материально-финансовых ресурсов, для Гасударства – расходный материал. Другими словами, мужчина не имеет права на самость. Он должен быть умным, т.е. богатым, сильным, т.е. не должен жаловаться! Мужчина – это функция, утилита, инструмент по обслуживанию интересов женщин и «элиты». Хотеть – это привилегия женщин. Привилегия мужчин – выполнять свой долг: перед матрархальным Госу//бищем, перед родителями, перед эмансипированной женой, перед детьми, перед прохожими, перед домашними животными. Он – стена, за которой можно спрятаться, дойная корова, пешка, которой можно пожертвовать, материал для экспериментов, оловянный солдатик для пузатых генералов." "Он должен думать не о себе, а о Родине, женщинах и детях. Нет, в конце он может немного подумать и о себе, но это если останутся силы! Мужчина обязан рисковать здоровьем и жизнью в призывной армии и на полях сражений, чтобы другие могли получать экономическую выгоду. Как раб, мужчина должен умереть, чтобы гарантировать свободное существование других, не себя! У раба могли забрать его детей, не спрашивая его согласия, так же рутинно отбирают детей у современных мужчин! Мужчин посредством социализации (подготовки жизни в обществе) принуждают к наиболее опасным и вредным работам. И рабы и мужчины составляют почти 100 % контингента на работах, связанных с риском для жизни. Апартеид принуждал чернокожих добывать алмазы для белых. Социализация в феминофашистком обществе принуждает мужчин работать в других шахтах, добывая «алмазы» для женщин и андрофобской элиты." "Современный мужчина – это послушный муж, который имеет все обязанности и НИКАКИХ прав или послушный любовник, оплачивающий секс шубами и ресторанами. Но и тот и другой должен вывернуться наизнанку, чтобы во время секса удовлетворить женщину. Иначе на мужчину могут пожаловаться в редакцию журнала «Cosmopolitan», а это уже страшно! От этого у современного мужчины может произойти инфаркт микарда!" "Разумеется, мужчины сами во всём виноваты! И в собственных смертях и в бытовых ссорах – это они довели своих жен. Если мужчина изменяет – он негодяй и его вина неискупима. Если изменяет женщина – мужчина виноват вдвойне. Причем степень мужской вины постоянно прогрессирует! Паразиты, сосущие его кровь, сетуют, что кровь стала некачественной: мало гемоглобина, много алкоголя! Если мужчина будет бороться за свои права, то он будет виноват трижды: извините, а на ком тогда паразитировать?" "Так вот, я думаю, может это не «цивилизованные отношения», а третье издание КРЕПОСТНОГО ПРАВА? Может это не прогресс? В противном случае, почему он действует идентично ТРУПНОМУ ЯДУ? Может строить свою ТЮРЬМУ – это не есть правильно?" "Может пришло время послать зажиревший РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОЙ под фиговым листком «равноправия» по самому короткому в России адресу?"
Новый год под пальмами. Лист 6. Вторая половина 2 января. Опять Ко Чанг
Все листы новогоднего дневника
133 К моему легкому удивлению рейсовый кораблик на Ко Чанг прибыл даже с небольшим – где-то пятиминутным – опережением графика. Впрочем, он значится на 13:00 для всего острова Вай, независимо от пирса. И хотя расстояние между последними невелико (иначе и быть не может для 2-километрового в длину клочка суши), маневрирование тоже какое-то время занимает.
133 К моему легкому удивлению рейсовый кораблик на Ко Чанг прибыл даже с небольшим – где-то пятиминутным – опережением графика. Впрочем, он значится на 13:00 для всего острова Вай, независимо от пирса. И хотя расстояние между последними невелико (иначе и быть не может для 2-километрового в длину клочка суши), маневрирование тоже какое-то время занимает.
"
134 В самом начале второго наше суденышко отошло уже от причала отеля «Парадайз» и взяло курс на остров Чанг. Судя по GPS, посудинка развила бодрую для своего облика скорость в 18 километров в час.
Вскоре после того как мы поднялись на борт, ко мне подошел один из членов команды, отвечающий за пассажиров, и забрал у меня билеты. На вопрос, как мы попадем в свой отель из Банг-Бао (напомню, что в стоимость билетов входил и трансфер), он попросил следовать после высадки за ним для посадки в такси.
"
135 На обеих небольших палубах кораблика оказалось довольно многолюдно, но не сверх меры. Этим же рейсом возвращалась на Ко Чанг супружеская пара москвичей, которые 31 декабря следовали на Ко Мак тем же судном, что и мы на Ко Вай. Они встречали Новый год примерно в нашем же формате, только на более крупном острове с лучше развитой инфраструктурой. Честно говоря, они поразили меня информацией, что через ту же Agoda бронировали бунгало еще в июле, причем, по их словам, интересных вариантов уже оставалось мало, и две ночи обошлись им аж в 14 тысяч бат. Дело в том, что мы рассматривали возможное размещение на Ко Маке за неделю до вылета в Тай, и кое-что адекватное с точки зрения удобства там еще оставалось. Правда, сумму под 3 тыс. бат в сутки мы сочли чрезмерной. Посмотрев фотографии попутчиков, я пришел к выводу, что их ресорт был ну ничем не лучше нашего «Пакаранга» (чего стоят одни только лягушки в ванной комнате!). Их, в свою очередь, сильно удивило то, что нам проживание обошлось в каких-то в 2400 бат за два дня. Я лишний раз уяснил для себя многократно проверенное практикой правило, что Таиланд может быть очень разным, причем часто дешевая услуга оказывается лучше куда более дорогой.
"
136 За разговорами о Таиланде и других странах время плавания прошло незаметно, и вот по левому борту уже показался западный берег бухты Банг-Бао – именно там находился наш третий отель, в который мы планировали прибыть, забрав предварительно чемодан, оставленный в «Чанг-парке» на Кайбее. Здесь на снимке с превеликим трудом можно различить крыши корпусов нашего будущего на тот момент пристанища, но только точно зная, куда именно смотреть. Тогда же я только догадывался, где могут стоять описанные на сайте агентства в лучших красках домики, и с некоторой тревогой наблюдал на берегу преимущественно слишком уж скромные бунгало.
"
137 Пирс Банг-Бао на фоне восточного берега бухты, где идет достаточно активное строительство. Остается только догадываться, какой скачок продемонстрирует освоение этих участков, когда будет наконец замкнута разорванная на юге кольцевая дорога с твердым покрытием по периметру острова. Достраивают ее уже около десяти лет…
"
138 Чуть дальше виднеется любопытный ресорт, в качестве основного корпуса использующий списанный пассажирский корабль. Мы рассматривали его как альтернативный вариант размещения после возвращения с Ко Вая, но нас отпугнули рассказы постояльцев о сырых помещениях и скверном кулинарном творчестве ресторана. Учитывая, что до Банг-Бао откуда около четырех километров в каждую сторону по плохонькой дороге, без собственного транспортного средства решать проблему качественного питания было бы непросто (или весьма дорого).
"
139 Вдали за маяком виднеется восточная часть острова Вай, которую легко опознать по красной точке крыши экологического центра.
"
140 Следуя за маленьким матросом, ведущим десятка два пассажиров к стоянке маршрутного такси, фотографировал я мало, так как на завтрашний день был намечен полноформатный визит в колоритную деревню на сваях под названием Банг-Бао. Забегая чуть вперед – думаю, листа так на два – отмечу, что визит в принципе состоялся, хоть и не вполне такой, какой предполагался.
"
141 Не без труда рассадив жаждущих трансфера в два пикапа, матрос сдал нас на попечение водителей. Мне удалось пристроиться в кузове на скамье вдоль борта без каких-либо ремней безопасности так, что получилось немного снимать по пути с весьма умеренной степенью риска.
"
142 То, что поездка по Чангу живо напоминает американские горки, я ранее уже рассказывал.
"
143 Вот мой любимый 360-градусный поворот.
"
144 Сколько бы я там не ездил, никак не перестаю удивляться тому, что за все время видел лишь одно ДТП и то в дождь. Удивительно, как играючи расходятся довольно-таки широкие машины на узкой и извилистой дороге!
"
145 С перевала уже открывается вид на бухту пляжа Кайбей, а чуть дальше – и Клонг-прао. Это центральная часть западного – туристического – побережья. Напомню, что Чанг является вторым по величине островом Таиланда, уступая только Пхукету.
"
146 В общем случае чем дальше на север Чанга, тем лучше развита инфраструктура: магазины и лавочки, турагентства и едальни, массажные салоны и бары…
"
147 Правда, шоппинг на острове может удовлетворить главным образом пляжные запросы туристов, для всего остального более подходит Бангкок.
"
148 Этот снимок лобби отеля «Чанг-парк» был сделан мною еще 31 декабря, ибо 2-го января снимать было бы сложно – все пространство у стойки размещения было забито свежеприбывшей партией пегасовских туристов. Меня неизменно поражают соотечественники, свято уверенные, будто раз они заплатили деньги, то все иностранцы, по крайней мере из обслуживающего персонала, обязаны владеть великим и могучим. Особенно красноречиво звучит в этой канве обиженно-возмущенное русское «Да ты что, совсем ничего не понимаешь?!» К счастью, таких образчиков обычно сравнительно немного; к сожалению, они неизменно встречаются в групповых турах.
Что самое удивительное, некоторые тайцы из «Чанг-парка» кое-что по-русски все-таки понимали. Видимо, сказывается опыт работы с «Пегасом». А по-английски они говорят вообще хорошо (иные заметно лучше меня), у многих и произношение поставлено (это вообще главный бич «тайглиша» – с непривычки из-за «мяуканья» и «л» вместо «р» слова черта с два разберешь).
А вообще языки учить надо, хоть немного, хоть на базовом уровне. Хотя бы уже потому, что слишком уж часто русских туристов на каждом шагу заставляют платить втридорога: сначала «родной» туроператор, а потом и местные, насмотревшись на то, что русские туристы позволяют с собой вытворять. Еще в 2008 году я захватил с Пхукета изданную на острове брошюрку, где прайсы на русском языке имеют минимум трехкратный множитель (ну как вам час тайского массажа за 1250 бат?) и до бесконечности (виллы за сотню тысяч в сутки и выше). Иногда листаю сей труд на досуге – ничуть не менее поучительно, чем Lonely Planet.
Вот и сидят потом такие пакетники с серьезным видом на собраниях (мы подобное вечером 30 декабря наблюдали сквозь стекло конференц-зала), которые им устраивают отельные «гиды» туроператора, слушают развешиваемую на их уши лапшу про ужасы уличных турагентств, про опасности, поджидающие туристов за пределами отеля, и т.д. А потом несут в кассу деньги…
"
149 Забрав свой чемодан из комнаты для хранения багажа, мы направились к обменнику (он находится за тентом), где курс был значительно лучше, чем у вечерних менял – 31,17 бата за доллар.
"
150 Положив часть образовавшейся наличности на телефоны в 7-eleven, решили пообедать в любимой едальне, предположив, что в отеле это может выйти дороже. Как и в прошлый раз, взяли по бадейке том-яма.
"
151 Пока вкушали сию пищу богов, в зал с улицы зашла собака, которую посетители тут же стали активно гладить и угощать. Сначала я даже решил, что песик бездомный (многие из них в Таиланде тем не менее носят цветастые ошейники), но потом тайка, наиболее активно угощавшая животинку, усадила собаку на ступеньку своего скутера – и была такова. Пес к подобной форме перемещения, похоже, оказался привычен, так как сидел совершенно спокойно и вместе с тем удивительно цепко.
"
152 Оставалось поймать маршрутное такси до отеля. Положение осложнялось тем, что он располагался на расстоянии двух километров от основной дороги и, судя по отзывам на сайте, лишь очень немногие таксисты знали, как туда добраться. Однако водитель первого же остановившегося сонгтео, к тому же следовавшего в противоположном направлении, выразил заинтересованность. Он созвонился по указанному в ваучере телефону с отелем, выяснил дорогу, а потом запросил сразу пятьсот бат. Зная, что вдвоем легко можно доехать до Банг-Бао за две сотни, я уперся на трехстах (вообще-то эту сумму, согласно официального прайса, сонгтео должно брать с двух пассажиров за путь от Банг-Бао до парома, а это раза в три дальше). Как водитель не упрашивал, я был непреклонен, упирая на знание тарифов. В конце концов, увидев, что я начинаю ловить глазами другие машины, таксист нехотя согласился.
"
153 Такой рекламный плакат мы увидели в кузове его пикапа. Мне вообще показалось, что за прошедшие два года Чанг здорово «русифицировался»: вывесок, рекламы, объявлений и меню на русском языке стало не в пример больше. Мое мнение таково, что подобного сервиса лучше по возможности избегать даже у местных, хотя, может быть, это просто излишняя мнительность.
"
154 Наш отель со странным названием Resolution Resort предусмотрительно установил парочку указателей направления близ нужного поворота с главной дороги в нескольких сотнях метров от въезда в Банг-Бао. Я приметил их еще в обед, когда нас везли на Кайбей.
"
155 Асфальтовое покрытие закончилось быстро. За ним следовали грунтовка и кое-где встречались участки, выложенные бетонными плитами. Честно говоря, мне показалось даже, что заявленные два километра – некоторое преуменьшение, а на самом деле по дороге выходит вдвое больше. Возможно, причиной такого ощущения стала довольно низкая скорость движения и тряска, немилосердно подкидывавшая чемодан, стоявший на полу кузова, не имеющего даже заднего бортика.
"
156 Но вот, пару раз спросив дорогу у встреченных тайцев, наше такси прибыло-таки в искомую точку. Собственно, вторая женщина, консультировавшая относительно дороги, оказалась менеджером отеля (а, как выяснилось, впоследствии, и его владелицей), которая тут же выдала нам ключ и проводила в наш номер. Его я покажу уже в следующей части дневника, но отмечу, что это оказался, пожалуй, самый шикарный тип размещения из всех, что встречались мне в Таиланде. Кроме того, следующий лист будет переполнен кошками, котами и котятами, проживающими в Resolution Resort в великом множестве. :)
"
Циклы жизни
Пытаюсь вкратце передать идею Григория Кваши, автора структурного гороскопа, в данном случае – о возрасте. Беседовала с подругой в комментариях.
До года человек во времени Петуха – интеллектуальном знаке. Младенец перерабатывает массу новой информации, запоминает, учится.
С года до трех - время Обезьяны – ребенку обязательно нужно потрогать всё руками.
С 3-х до 7-ми артистический возраст Козы.
7-12 лет – Лошадь, трудолюбие, но и свободолюбие.
Подростковый возраст с 12 до 17 – время Быка – поиски общего интереса, войны против не таких, как все, жестокость.
С 17 до 24 каждый человек просто обязан жить в духе "Секс, наркотики и рок-н-ролл ", связи всякие беспорядочные, пьянки, даже суициды в этом возрасте не редкость. Или попытки. Революционные идеи и прочее бурление. Возраст Крысы.
С 24 до 31 человек в возрасте Кабана. Идеальное время для любой учебы, человек впитывает все наивозможные знания, но еще ни хрена не определился, кто он и зачем. Всё в тумане.
С 31 до 40 самый плодотворный период. Время Собаки. Когда человек видит цели и способы. Работает на результат, нужно практическое подтверждение успеха. Логичность, практичность, еще и семья в идеале - нужно, чтобы и работа и дом удовлетворяли полностью.
С 42 до 55 самый паршивый период. Возраст Змеи. Депрессии, поиски смысла жизни. Если не нагулялся в крысином возрасте, тут-то и начинаются срывы. Не приносящие радости. Всё кажется напрасным и надо быть очень мудрым, чтобы найти смысл в себе. Мужчины тяжелее переносят.
С 55 до 70 возраст Дракона. Жизнь расцветает новыми красками, вдохновение, многие стихи начинают писать.
С 70 до 85 - время Кота. Пожинание плодов, почивание на лаврах. Недаром европейские пенсионеры в этом возрасте путешествуют. Свадебный генерал, наставник и уважаемый человек, которому все рады.
С 85 и до бесконечности - самый непонятный и мистический период, время Тигра. Время мудрости, которая за гранью человеческого понимания. Смерть не страшит. Известно что-то, что не объяснить. Умиротворение и переход в другой мир.
Короче - если человек проживал не так эти периоды, то потом всё хуже и хуже будет. Если парень до 27 жил девственником, а потом вдруг начинает учиться кататься на роликах и ходить по ночным клубам - он нелеп и не чувствует себя счастливым. И т.д.
А как вы прожили те циклы, что уже прошли?
С года до трех - время Обезьяны – ребенку обязательно нужно потрогать всё руками.
С 3-х до 7-ми артистический возраст Козы.
7-12 лет – Лошадь, трудолюбие, но и свободолюбие.
Подростковый возраст с 12 до 17 – время Быка – поиски общего интереса, войны против не таких, как все, жестокость.
С 17 до 24 каждый человек просто обязан жить в духе "Секс, наркотики и рок-н-ролл ", связи всякие беспорядочные, пьянки, даже суициды в этом возрасте не редкость. Или попытки. Революционные идеи и прочее бурление. Возраст Крысы.
С 24 до 31 человек в возрасте Кабана. Идеальное время для любой учебы, человек впитывает все наивозможные знания, но еще ни хрена не определился, кто он и зачем. Всё в тумане.
С 31 до 40 самый плодотворный период. Время Собаки. Когда человек видит цели и способы. Работает на результат, нужно практическое подтверждение успеха. Логичность, практичность, еще и семья в идеале - нужно, чтобы и работа и дом удовлетворяли полностью.
С 42 до 55 самый паршивый период. Возраст Змеи. Депрессии, поиски смысла жизни. Если не нагулялся в крысином возрасте, тут-то и начинаются срывы. Не приносящие радости. Всё кажется напрасным и надо быть очень мудрым, чтобы найти смысл в себе. Мужчины тяжелее переносят.
С 55 до 70 возраст Дракона. Жизнь расцветает новыми красками, вдохновение, многие стихи начинают писать.
С 70 до 85 - время Кота. Пожинание плодов, почивание на лаврах. Недаром европейские пенсионеры в этом возрасте путешествуют. Свадебный генерал, наставник и уважаемый человек, которому все рады.
С 85 и до бесконечности - самый непонятный и мистический период, время Тигра. Время мудрости, которая за гранью человеческого понимания. Смерть не страшит. Известно что-то, что не объяснить. Умиротворение и переход в другой мир.
Короче - если человек проживал не так эти периоды, то потом всё хуже и хуже будет. Если парень до 27 жил девственником, а потом вдруг начинает учиться кататься на роликах и ходить по ночным клубам - он нелеп и не чувствует себя счастливым. И т.д.
А как вы прожили те циклы, что уже прошли?
Этот комментарий был удален администратором блога.
ОтветитьУдалить